Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).
П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил. П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.
Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».
ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
- Вы Людочку Сенчину ищете?
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."
Эту историю мне рассказала подруга по работе.
Она тогда работала телефонисткой и одновременно выполняла функции приемщицы заказов на установку телефона.
Молодая 17-летняя девчонка сидела в компании 40-50-летних умудренных опытом матрон и всячески пыталась им соответствовать. А время тогда было советское,телефон простым смертным не устанавливали, приходилось ждать своей очереди несколько лет.
И вот как-то раз заходит к ней в кабинет военный - майор.
Настоятельно просит установить телефон, что-то доказывает,горячится, размахивает руками. Подруга моя совсем оробела и извиняюще так говорит: " Мы без очереди ставим телефоны только инвалидам, всяким глухим и немым."
Майор оторопел, потом молча вышел из кабинета.И тут раздался гомерический хохот - это смеялись тетушки. " Лена, как ты думаешь, зачем глухим или немым телефон?".....
Сидит моя подруга. Читает анекдоты через мое плечо и втихаря чего-то там трескает, сладкое такое. Но чего-то уж больно тихо. Резко оборачиваюсь и вижу глаза такие от испуга распахнутые по восемь копеек, и набитый сладостями рот.
Как у хомяка, за обе щеки. Причем он от испуга подавилась немного.
Естественно над столько комичной рожицей я принялся ржать как умалишенный, засмеялась и она.
Сидят, блин, два придурка, смеются неясно над чем. В результате, подруга даже не смогла проглотить то, что успела напихать за щеки. Покраснела, слезы из глаз, не понятно почему, от смеха или подавилась, вскочила и теряя тапки скрылась в ванной.
В течении нескольких минут тишина ни звука. Осторожно спрашиваю:
- Эй! Ты там живая? - оттуда бурчание.
- Угу.
Вышла. Села рядом, серьезное строгое лицо, молчит. Спрашиваю: - Ты там что так долго делала? Злобно: - Чего-чего! Жевала!!
- Ты там что так долго делала?
Злобно:
- Чего-чего! Жевала!!
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...
Приехала ко мне подруга, (домой уезжала на 3 недели).
Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: "Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было." Она: "Конечно, так я тебе и поверила : -)". И дернул же черт сказать меня: "Все вы так говорите." Все, занавес.
ЭНТОМОЛОГ
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную с@ку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…! »
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете! ? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя… …Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Живу одна, на берегу моря. Умею делать многое сама, вчера нашла в интернете ремонт кран-буксы. Иногда без ремонтников не получается. Так и сегодня, пришёл мастер смотреть насосную станцию. Умный мужчина, хороший специалист! Я провожаю его до калитки и говорю, что скорее всего продам и уеду на родину, т. к. подруга недавно позвонила и спросила: "Кто тебя там хоронить будет? " Рассказываю с улыбкой, а мастер выслушал и говорит: "Я! "... ... .
Рассказали участники данной истории, которым не верить нельзя:
Две подружки, две коллеги по работе Гуля и Света из славного города Павлодара, что находится в Казахстане, как-то на стыке 80-90 годов прошлого столетия в свой очередной, законный отпуск, решили съездить в город Алма-Ату, развеяться, посмотреть столицу, да
Так вот в предпоследний день, покатавшись на коньках и продолжив гуляние вокруг катка Медео, подружки заметили двух симпатичных парней. Их непринуждённые, излучающие оптимизм лица вызывали доверие и девчата решили, что если они подойдут знакомиться, то непременно познакомятся. Но ребята, как-то вдруг одновременно посмотрев на часы, заспешили и быстро сели в уходящий автобус. «Какая жалость» - подумали девчата, особенно Гуля, которая даже поделилась с подружкой, что ей очень понравился парень в белой рубашке.
Каково же было удивление подружек, когда на следующий день вечером, уже собираясь уезжать из парка Горького, они вновь увидели этих парней, позирующие пожилому фотографу, на выходе из парка. Девчонки тоже сразу решили сфотографироваться, но пока они подошли, молодые ребята уже расплатились, оставив местному «шрайбикусу» свой адрес, по которому тот должен был выслать фотографии. Девчата попозировали фотографу и вместе и отдельно, не оставляя без внимания ребят, которые стояли в очереди за квасом. Но тут подъехал шестой номер троллейбуса и ребята резко выпив свои порции кваса сиганули в него. Троллейбус тронулся, оставив девчонок опять одних. Оформив заказ, подружки без настроения двинулись в сторону остановки. На Гуле не было лица от произошедшей досады. В этот момент Света, взглянув на огорчённую подругу, резко развернулась и вернулась к недавнему фотографу, вытащила кошелёк, что-то сказала ему. Тот утвердительно кивнул головой, записывая в блокнот. Когда Света вернулась к подружке, то объяснила, что заказала ещё одну фотографию — для родителей, после чего девчата поехали готовиться к обратной поездке.
Прошло месяца три. Потекли трудовые будни и теперь только изредка подружки обменивались о прошедшем отпуске, а Гуля всё чаще была не в настроении. Но в один из осенних, дождливых дней в квартире Гули раздался звонок. Открыв дверь она опешила. На пороге стоял тот парень в белой рубашке с букетом гладиолусов... Здравствуйте, я — Ильяс.
А на Новый год они поженились. Дружкой была — Света, а другом — Марат , тот парень, с кем Ильяс гостил в Алма-Ате.
Всю правду потом рассказала Света. Это она заказала ещё одно Гулино фото и попросила отправить фотографа эту фотографию по предыдущему адресу, которое оставили ребята, с расчётом если Гуля понравится, то тот парень наверняка найдёт её, а если нет, то не судьба. Когда фото пришло к Ильясу, он очень удивился, ещё удивился больше, что фото сделано в один день с его фотографиями. А через некоторое время всё чаще стал рассматривать это фото, чтоб взглянуть снова на эту милую девчёнку. В конце концов он написал письмо фотографу с просьбой выслать адрес девчат. По счастливой случайности адрес у фотографа не пропал и он великодушно выслал его заочно влюблённому парню. И самое главное они все оказались с одного города. Ну а дальше — дело техники.
Однажды моя бабушка пропала: должна была позвонить, но сама к телефону не подходила, соседи её не видели двое суток, мобильный дома. Мама в слезах, вся семья поехала искать: кто на дачу, кто по её любимым местам в городе. Подключили полицию. Бабушка объявилась через неделю, очень обижалась, что никто не волновался и не искал. Она оставила записку с номером подруги, к которой поехала, в нашем почтовом ящике. Тупо номер телефона, без слов, как будто мы в шпионском боевике живём.
Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие
Была у меня коллега, даже почти подруга. Столы наши рядом, и между делом мы с ней делились всякими житейскими радостями-горестями. У неё основной темой была борьба со своей фигурой и сетования на несовершенство оной. Показала она мне свои фотографии с какого-то праздничного обеда. Вышли из ресторана на апрельский снежок, дурачились и фотографировались. Я, со своим неважным зрением, не смогла найти её на фотографии. Она показала фигуру в чёрной длинной, как мне показалось, дублёнке.
– Вот я, вполоборота со спины. Ну до чего жирна! – говорила она с мазохистической горечью. – Эти сытые бока, эта крутая холка, полное отсутствие талии, квадратная жопенция – это я, это всё я!
Я попыталась утешить подругу:
– Вовсе ты не толстая, а вполне пропорциональная! Да и что ты хочешь: дублёнка – она ведь все изгибы сглаживает и килограммов пятнадцать оптически прибавляет.
Эх, как я могла не разглядеть, что это никакая не дублёнка, а – элегантное чёрное, длинное и в обтяжечку, платье!
Что сказать… Работаем мы по-прежнему вместе, и столы как раньше рядом стоят… но кроме как о рабочих делах, притом с ледяной вежливостью, больше она со мной ни о чём не разговаривает.
Была у меня подруга одна. Признаться, очень красивая девушка. Мужики за ней хвостами бегали. Познакомилась она с одним парнем, долго встречались. Он от нее без ума был. Подружились мы с ним и иногда он ко мне на чай-кофе забегал, пока ее с работы ждал. Благо жили мы с этой подругой в соседних подъездах.
Как-то раз, пригласила эта девушка парня к себе. Ну понятное дело, шампанское, ужин, ночь любви. В тот момент когда он пришел я была у нее, помогала приготовить сюрприз.
Ну пришел он, я домой ушла. Часа дерез три, было довольно поздно, раздается звонок в мою дверь. Открываю. На пороге стоит тот самый парень, но лица на нем нет. Вид такой, как будто он с каким-то монстром ceксом только что занимался.
Впускаю, а он мне в дверях рассказывает:
Представляешь, все как полагается, съели ужин, выпили шампанское, перешли к самому главному... И тут она снимает с себя шиньон, отклеивает ресницы, ногти, вынимает поролон из лифчика, и ко всему прочему вытаскивает линзы и без них начинает налетать на все углы. Я-говорит- как увидел ее без всего этого, так испугался, что убежал.
