Женские истории #подруга

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.

Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:

- Доктор, что там?

Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:

- Это жирочек.

Все выпали : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга работает продавцом. Звонит. Влюбилась, говорит.

Он приходил за покупками. Разговорились, договорились о свидании. А у него лабрадор: карточка банковская с индивидуальным дизайном, там его собака. Полгода встречались. Он трудяга, много командировок.

На днях подруга приехала в слезах… В магазин пришла шикарная женщина с тремя детьми, один совсем грудничок. Расплачивалась карточкой с лабрадором. Подруга восхитилась им (но через пару секунд осознала, что ранее уже видела карточку с подобным дизайном), а та отвечает: "Муж с детьми сговорились и купили, был маленький щенок и вон как вымахал. А гулять мне".

-2 -1 0 +1 +2

-

Подруга купила мужу на ДР шикарный топор, колун, и после покупки шла с ним по городу, изящно закинув на плечико. Говорит, что столько внимания она никогда еще не ощущала. Я с ней поспорила, потому что когда я иду с чемоданом перфоратора хилти, на меня тоже мужики оглядываются. Сошлись на том, что топор все-таки брутальнее. Может, я в том чемодане не перфоратор, а косметику несу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга задолбалась тратить деньги на сигареты и перешла на курительную трубку (так действительно оказалось экономнее). Два самых популярных комментария в компании:

1) Ты будешь шикарной бабушкой.

2) Сукачёв одобряет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда брату было семь лет, читала ему «Гарри Поттера». Накануне выступления (карате) он плакал от страха, я сделала "зелье удачи" из сока, соврав, что в книжке не выдумали зелье, а приукрасили реальность (как со сливочным пивом).

Через месяц стал просить зелье каждый день, я напряглась, прочитала лекцию о вере в себя, но он сказал, что это подруге. Сделала последний пузырёк, отстал, а потом к нам пришли его подруга и её мама, у которой успешно прошла сложная операция. Не подвёл Феликс Фелицис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили на днях с подругой на курсы по выпечке. Перед нами продукты для пирога, и преподаватель озвучивает информацию (название блюда, что используется, как делать будем), и в процессе произносит: "Мука пшеничная". Рядом со мной раздаётся хохот, а после высказывание женщины лет 40: "Вы так уточнили зачем-то, что пшеничная, как будто есть какая-то другая". И вот тут препод (и не только) офигели)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сейчас (30. 08. 10 06: 30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами произошла такая история.

Преамбула, как здесь принято.

Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с ней на выходные снова в Питер поехали.

Собственно, история.

Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой, мешает и запихивает обратно.

Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.

Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была восхищена множеством новых картин своей подруги в очень необычном для неё стиле. Пока не присмотрелась в течение нескольких месяцев - это была изображена одна и та же девушка не штрихами/мазками, а мелким разноцветным шрифтом словом «ненавижу». Оказалось, парень подруги изменил ей с натурщицей, она узнала и таким способом выплеснула боль.

-2 -1 0 +1 +2

Уважаемому Соломону Марковичу посвящается

Текст не очень. Очередная серия из сериала «Сходил в ванную и рассказал». Так, мемуары для склероза в старости.

Есть у нас в горах один уникальный кадр — Коля. Из пещеры устроил себе горную дачу. Закрыл вход камнями на цементе, сделал дверь, притащил стол, печку — в общем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга развелась с мужем, ceкса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем? ", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому. Она мне кричит: "Найди мне лопух". А я ей: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". Наковыряла ей из утепления труб вату почище. .. в тот день мы впервые узнали что такое стекловата...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дочуры когда-то была вывихнута нога, и передвигалась она опираясь на костыли, взятые на прокат у ее подруги. Как-то утром звонит мама подруги (которую я, кстати, никогда не видела, общались только по телефону) и просит вернуть костыли. Договариваемся встретиться и тут она произносит: - ...А как я Вас узнаю?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей сестры есть подруга Наталья,она поехала то ли отдыхать то ли работать в Калининград,побыв там несколько дней все таки решила сходить посмотреть на город.

Стаит смотрит на архетиктуру и т.д тут подходит молодой человек;

-Девушка можно с Вами познакомиться?

на что она,осмотрев его и поняв что он не в ее вкусе

-извените,молодой человек,но я не хочу с Вами знакомиться.

(то что он выдал,когда она нам это рассказала,я долго не могла остановиться от смеха)

-Н-да? ! А в глаз хошь?

дальше без комментариев

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первые недели беременности я была чувствительна к запахам и часто подвозила подругу, с которой вместе работали. У неё был кролик. Как пахнет клетка грызуна, знаю не понаслышке, этот аммиак, как я думала, ни с чем не перепутать! Как же от подруги воняло кроличьими ссулями! Мне так хотелось ей сказать об этом, но я стеснялась и просто ехала с приоткрытым окном. Как-то у неё дома мне захотелось понюхать ее духи, открыла флакон, и в нос ударил тот самый мерзкий запах! "Молчание — золото", — подумала я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026