Женские истории #работа

Знакомый кадровик поделился сопроводительным письмом к резюме.

Вас приветствует потенциальный кандидат!

Говорите, Вам начальник отдела продаж нужен? Если данная ниша еще не заполнена, то, пожалуйста, не сочтите за "мартышкин" труд прочитать несколько абзацев. А вдруг — Я — судьба для вашей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т. д. в небезызвестной 1С.

Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие.

Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!

Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...

В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

-2 -1 0 +1 +2

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас. Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одним спокойным вечером ко мне молодому человеку зашал в гости молодая одинокая соседка (почему то в легком халате) и спросила могу ли отремонтировать ее компьютер. И как порядочный молодой человек ей ответил, что на дому на фирма не ремонтирует и нужно принести его на работу. Прошло 20 лет и я понял что я тормоз.... НЕТ я просто эээстонский экспресс...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга по имени Алеся. Ее работа заключается, в числе прочего, и в поддержании контактов с важными клиентами. Конечно, главное правило – корректность, корректность и еще раз корректность, что включает в себя следование "правилам игры", которые задает клиент. Итак, рассказ.

— Переписываюсь я по работе с одним клиентом, который представляет крупное агентство. Зовут его Стасом. И вот он в письмах подписывался всегда Стасис. Ну я ему в ответ тож подписываюсь Алесис, чтобы, значит, тон поддерживать. И так писем несколько. А недавно он, видать, уже не выдержал и в очередном письме написал: "Извините, я по национальности — литовец и моё имя действительно пишется Стасис Дапкунайтис. Но наверное будет проще называть меня Стасом. С уважением, Стас:)"

…она переживала по поводу своей некорректности до конца дня. А мне больше всего понравилось, что он перед ней извинился за свое имя… %))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История такова:) Подруга моя, Маша, очень часто думает намного быстрее, чем говорит:) Итогом является эта история:)

Как-то, сидя с моими друзьями, которые Машу почти не знали и на которых она должна была произвести впечатление, мы разговорились на тему работы. А надо сказать, что мы с ней работаем в одном учреждении, но в разных корпусах. Рабочие места, как и везде, стандартны — стол, компьютер, под столом корзина для бумаг (это важно!) В их корпусе одна из самых больших проблем — крысы. Далее следует Машкин монолог:

"Нет, ну эти крысы совсем обнаглели! Представляешь, задержалась я как-то на работе, сижу одна... Свет у меня полыхает, радио надрывается — вроде полная иллюзия присутствия очень большого количества народа. И тут слышу шебуршание за спиной! Точно знаю, что я одна! Резко поворачиваюсь — а там!!! Крыса! Здоровенная! Наглая!!! Смотрит на меня!!! и что ты думаешь?!? Нет, она не полезла в чужие помойки! !! ОНА ИМЕННО В МОЮ ПОМОЙКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЕЗЛА!!!"

Рыдали все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).

Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехала в другую страну. С работой всё плохо, здесь же развелись с мужем, и он мне строит козни. Какая-то безнадёга. С ужасом поняла, что стала спиваться. Вечером без пива, а уже и без вина не могу. Силы воли мало. Решение найдено. У меня всегда в запасе есть алкоголь, но перед этим съедаю пол-арбуза. И говорю себе, что вечером расслаблюсь, но после арбуза в меня уже ничего не лезет. И похудела, и уже две недели ни капли алкоголя.

-2 -1 0 +1 +2

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка! " — рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник...

— "Что это? " — спросил офисный тигр.

А голубоглазый румянец вымолвил:

— Заппписка... — и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить — Объяснительная... Вы просили

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.

Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду"

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чокнутый профессор

Есть у меня старая привычка — пересылать себе со служебного на домашний адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на выходных.

А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску, на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:

— Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами себе стенгазету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четыре организации, в которые я устраивалась, закрылись после полугода работы в них. В конце концов, стало уже не смешно, и я устроилась в огромный строительный супермаркет, имеющий по стране на тот момент более 30 магазинов. В отделе кадров тогда смеялись и уверяли, что они-то уж точно не закроются. Закрыться не закрылись, но название и хозяина поменяли. Я думаю, их пронесло, потому что я вовремя ушла в декрет. Отдел кадров больше не смеётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране естессно... когда мужик воткнется в телевизор — это серьезно. Кто-то меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:

— Милый, ну ты как — СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.

Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нах[рен]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024