Женские истории #жена

Моя соседка долгое время пребывала в статусе снежного человека. Следы вроде есть, и саму ее кто-то из соседей видел или слышал, но как-то мельком и фрагментарно.

Как мудрый Кювье по одной кости восстанавливал внешний вид динозавра, так и мы с женой пытались догадаться, кто она - наша новая соседка по этажу и по закутку в подъезде,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. Теперь со слов жены. Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал

69. У нас такого нет, отвечают все продавцы. Ну и ладно, муж переживет без журнала. Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. Ответ поверг в изумление. Что вы, женщина, нам запрещено это. Почему. Потому что это известный п@рножурнал. Оговорка по Фрейду.

-2 -1 0 +1 +2

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт" что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала, наверное, когда выбирала имя бедному животному.

Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся, а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.

Заявила при всех и громко: "А я вчера свою Письку фотографировала".

Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для кошки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем втроём с одного из бардовских фестивалей – я, и приятель с женой. Приятель ведёт, я на переднем рядом, супруга его на заднем сидении нам бутерброды мастерит и передаёт нам по мере поедания предыдущих. Саня делится впечатлениями от вчерашних ночных посиделок: - Слушай, одна девчушка была, класс играет, и песенки ничего. Да и сама симпатичная. Вдруг с заднего сиденья громко доносится голос его жены: «А по яйцу?». Саня испуганно замолкает, обдумывая, не сказал ли чего лишнего. Известно ведь, что женщины не любят, когда в их присутствии восторгаются другими женщинами. И начинает отрабатывать ситуацию назад по типу: «Да вообщем, ничего особенного, конечно» и т.д. Тут с заднего сиденья нам передают по сваренному в крутую яйцу, и мы понимаем, что это была не угроза, а предложение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получив документы на построенную путем долевого участия небольшую квартиру, в отличном настроении, с женой пошли в нотариальную контору оформлять право собственности. Заплатив положенный сбор, зашли в большую комнату, где сидели три женщины-нотариуса. Одна, похоже старшая, распечатала типовое свидетельство на мое имя, и как положено по закону, стремительной скороговоркой стала его зачитывать. Вдруг остановив чтение спросила у жены: "Вы официально женаты? Да. Зачем же вы соглашаетесь, чтоб он был единоличным собственником? " Супруга кротко ответила: "Если потребуется, суд все поделит". Через какое-то время нотариус опять не выдержала: "Женщина! Вы все-таки зря соглашаетесь. " Объяснять что-то или просто молчать не хотелось, повернулся к жене: "Ты посмотри, она не знает и не верит в чистую любовь. Что же делает работа с людьми? ". Дальнейшие процедуры прошли в полном молчании. Два других нотариуса и их клиенты, кстати тоже женщины, молча сидели, пока мы не вышли со свидетельством.

-2 -1 0 +1 +2

Не мое. Где-то прочитала. Супруг объявляет жене, что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру. Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками, а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками). Ну исъехала себе!

Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий, источника найти невозможно. Сначала в ход пошли освежители, затем привлеклись спец. службы по борьбе с запахами. Все бесполезно вонь невыносимая, новая жена нервничает, грозится уйти. Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого. Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство, когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела, что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне «ключик от своего сердечка». А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну ох[рен]еть, зверь с@ка.

Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе [ман]дюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и [врез]ал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! П%%%%ц, что у нее в голове?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбираю фотографии с пьянки. Смотрю: горизонт люто завален. Спрашиваю у жены (она снимала):

- А чего так горизонт-то завалила?

Она смотрит и выдаёт:

- Ну и что, зато мальчики вертикально стоят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу вчерашнего "Вот придут к тебе ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ" вспомнилась пара историй. Обе произошли в самые лютые для страны годы антиалкогольной компании.

Приятель, готовясь к юбилею, нарыл где-то талонов на водку, и попросил отоварить. Без водки вполне можно было обойтись, тесть обещал привезти из деревни самогона собственного приготовления

-2 -1 0 +1 +2
* * *

вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. диалог был примерно такой:

- Malware установила, просканила?

- Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.

- Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?

- Да, тоже самое.

- А localhost... ?

- Я тебе щас дам " Алло, колхоз"! Всё уже делала, ничего не помогает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио.

Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

- Ты ничего не замечаешь!

- Что я должен замечать?

- Например, что я постриглась! .

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

- Шапку сними... страдалица )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026