Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.
Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет: "Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"
Женщины могут выглядеть по-разному, иметь или не иметь какое-то образование, жить в любой стране, но сущность у них одинаковая. Мысль не моя, но я с ней полностью согласен. Вместе с другом, сидя днем в полупустом зале ресторана, приметили двух симпатичных женщин, раннего среднего возраста. Они красиво и активно выпивали и, похоже, были близки к нужной кондиции. Знакомство и разговор пошли легко, все по плану, особенно у друга. Намеченная мной дама в очках, очень интеллигентного вида, которую уже покачивало, нагнулась ко мне и шепнула:
- А я тебе не дам.
Пока думал над этим, уточнила:
- Так ты вроде ничего. А если я сегодня дам, то тогда ты на мне не женишься.
История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т. д. , прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история.
В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил: "Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:
- Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет
Она мне:
- Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж!- И закрывает дверь...
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас
на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"! (Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА Х[рен]!!!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА Х[рен]!!!
Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: - Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут
- Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут
Вороне где-то пёс послал кусочек шерсти.
Началось всё несколько дней назад. Смотрю, идёт женщина, а за ней семенит маленькая собачка. И вот эту собачку нагло клюёт ворона. Хозяйка оборачивается, ворону отгоняет, но та не отстаёт и опять норовит клюнуть. Ну, думаю, совсем вороны наглые пошли и голодные, уже маленькую лису съесть хотят вместо сыра.
А вот сегодня, кажется, всё прояснилось. Идёт роскошная пушистая овчарка, очень похожа на немецкую, но шерсть более густая. Есть у нас несколько таких красавиц в районе. Она идёт впереди хозяйки, но и это не остановило ворону. Она важно чинно идёт за собакой и её клюёт.
Разговорились с хозяйкой собачки. Оказывается, вороны вьют гнёзда (нет, это я как раз давно знаю и видел), и вот собачья шерсть для гнезда им очень нужна. Похоже, настолько, что не боятся приставать к большим владельцам этой самой шерсти. Возможно, они это делают не больно. Потому что в обоих случаях ворон гоняли хозяева, но не сами собаки.
Сразу скажу, я — противник мата.
Моя и без того горбатая прабабка полезла на табурет в свои 92, потому что ей засвербило постирать [м]лядовы занавески, пусть горят они синим пламенем. Она одна была дома. Но подождать кого-то помоложе и попросить помощи - это не метод старых партийцев. [ман]данулась с этой табуретки и сломала шейку бедра. Так
Её дохаживала моя бабка, которая характером один в один. И это не было для неё уроком. В одну прекрасную августовскую среду звонит она мне и говорит:
"тут ветром оторвало кусок рубероида с крыши на даче. Нужно починить. А то скоро осень, в октябре начнутся дожди".
Я отвечаю, что "не вопрос, бабулечка. Только сейчас я на работе, а крышей я займусь в субботу утром, хорошо? "
Хорошо. Я бы даже сказал, ох[рен]енно. Потому что в четверг она лезет на эту [сран]ую крышу сама. Бабке 83 года. И, разумеется, падает с неё. Встает, отряхивается и лезет на неё снова. [м]лядь. Не, ну а [фиг]ли? До субботы это подождать не может, ведь дожди скоро! ! Октябрь не за горами! И плевать, что сейчас разгар августа в Ростове, пекло +40, а дождями и пахнуть не будет еще минимум два месяца, [м]лядь!
Как эта валькирия не убилась в результате своего полета? А она "хваталась за сирень, пока падала". Конец цитаты, записанной со слов пострадавшей. У меня в семье не женщины, а какие-то грёбаные самоубивающиеся лемминги. Или викинги. Своей смертью умирать для них не вариант. Надо обязательно в бою против превосходящего противника. Извините за мат, но бомбит у меня жутко от этих воспоминаний.
Извините за мат, но бомбит у меня жутко от этих воспоминаний.
Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45:
- Вы не против, если я свет в парилке выключу?
- Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с harassment как-то там, кто их знает)
- Как-то недостаточно жарко тут.
- ? ? В смысле? Просто любопытно. .
- Ну очевидно же, свет забирает часть тепла! Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... : D
Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... : D
Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей.
За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:
- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!
Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом:
- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили?
Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с вызовом:
- Да, знаю. Ну и что?
Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:
- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.
Только что к слову мне рассказали историю не смешную, но наталкивающую на размышления.
В общем, жил-был директор одного завода. Все у него было хорошо, но вот семьи не было. И решил он жениться. Присмотрел невесту среди подчиненных, сделал ей предложение. Но поставил условие: дети этой женщины от первого брака должны жить отдельно (с бабушкой, например). Гордая женщина ответила: дети мне дороже, чем мужчины - и отказала нашему герою. Директор горевал недолго (думаю, совсем не горевал) и сделал аналогичное предложение другой даме. А та согласилась. И вышла замуж за директора. А сын ее от первого брака остался жить с бабушкой. Понятное дело, что частенько он приезжал к маме в гости. И засиживался допоздна. И оставался ночевать. Выделили ее сыну комнатку отдельную (ну не спать же мальчику на раскладушке! ). А потом как-то само собой получилось, что мальчик остался жить у мамы с отчимом. И вырос у них, и стал зам. директора на заводе своего отчима.
К чему это я рассказываю? Просто хочу восхититься этой женщиной: как тонко проведена комбинация! И никаких истерик, вставания в позу и ультиматумов! А в результате всем хорошо: сама при муже, у сына есть пример для подражания, а у мужа - воспитанник и смена. Так что, дамы, будем учиться! : -)))
Новые технологии кардинально меняют нашу жизнь, часто без нашего на то разрешения.
К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный - атлетично сложен, внешне вполне себе не дурён, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин вокруг него вьются постоянно. Впрочем,
Глядя на целый месяц этих безуспешных стараний, наша молодая коллега выдала: да вы просто не умеете мужчин охмурять! Мне нужно отлучиться на полчасика. После чего отправилась готовиться к укрощению строптивца с какой-то надуманной проблемой. Поскольку у нас "опенофис" на 100 человек, то рабочее место сисадмина в общем зале и он вынужден находиться с нами в одном помещении, лишь изредка уходя в серверную или на обед.
Далее была сцена, нет, не так! СЦЕНА: выходит ОНА - яркий макияж, потрясающая прическа, великолепное и стильное деловое платье, грамотно подчеркивающее ее фигуру и четвертый номер, одним словом, любимая всеми женщина-ceкс. Если бы принтеры могли зависать, а кондиционеры перестать шелестеть, то они бы обязательно это сделали. Настолько она была прекрасна, чему подтверждением стал упавший со стула наш ведущий менеджер, пытавшийся свернуть себе шею глядя на новое пришествие Таис Афинской. Пройдя через весь офис, она остановилась перед сисадмином, выждала паузу и, дождавшись немого усталого кивка-вопроса компьютерщика, озвучила суть своей ерунды. Сисадмин быстро и квалифицированно решил вопрос. После чего буднично отвернулся и продолжил смотреть в свой монитор.
Это было неописуемо. Это было дерзко. Это было невозможно. Великолепная девушка получила решение своей проблемы и должна просто уйти, не получив ни приглашения на обед, ни даже одного-единственного комплимента?! Нет, такому не бывать, твердо решила девушка. И, умилительно моргая длинными ресничками, озвучила следующую проблему: могу я вас еще отвлечь на минутку, по личному вопросу - у меня на телефоне не всегда корректно срабатывает "ОК гугл", не могли бы вы посмотреть в чем там дело.
Вы когда-нибудь ели лимон целиком? Вот-вот, именно такая оскомина пробежала по лицу айтишника. "Я вам не советую пользоваться этим сервисом" - как-то глухо произнес он. "Уау, зацепила" - взликовала львица офисных пампасов, ожидая длительных объяснений. И как можно плавнее, если не сказать театрально, протянула руку со своим телефоном перед компьютерщиком: "Почему не рекомендуете? "
- Дело в том, что гугл сохраняет в истории запросов не только сами запросы, но и случайные записи голосовых событий рядом с телефоном.
- Ха-ха, - прощебетала охотница, - да что там может не то записаться, а как посмотреть историю?
Компьютерщик в несколько касаний вышел на историю записей, выбрал случайное и нажал воспроизведение. Офис наполнился булькавшим из смартфона замотанным голосом нашей покорительницы - "ну я устала... не хочу сейчас, давай завтра... "
Компьютерщик сочувственно посмотрел на девушку. "Вот поэтому я и не советую".
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, ceксуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало? А обессиленная дама вздохнула: – Видела. Но я надеялась!
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась!
Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.
- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
На тридцатилетие свадьбы Анечке преподнесли букет чайных роз, оплетённый синей ленточкой. Она аж расцвела, повеселела, рассмеялась:
- Не забыл, Витька!
Витька не забыл, Коля, Анькин муж, не забыл. И я не забыл.
Прикольно рассматривать старые фото. Начало 90х, нам всем в диапазоне 21 - 23 года, энергии до хера,
Мы торговали одеждой. Потом фирма сдохла, но это потом. А тогда арендованы подвалы вокруг нескольких рынков, там готовят к "выносу" на прилавок турецкий, китайский, польский секонд-хэнд. Стирка, глажка, подшить, если надо. Не забыть приделать "лейбл". И любая тряпка с фабрики имени Мао превращается в "монтану".
Однажды в главный подвал прилетела бумага примерно такого содержания: ваши-де сотрудники жестоко оскорбили доктора околовсяческих наук, заслуженого учёного, лауреата... кандидата... магистра... Требую уволить и доложить об исполнении. И подпись - на 3/4 листа всяческих научных званий, а конце написана должность - ректор Всемирового Гуманитарного Университета и член совета по науке при Г. Попове (тогдашний мэр Москвы). Вот так. Всемировой и никак иначе.
Это вот "доложить" и выбесило замгендира Колю больше всего. Это чё за чмошник мне указывает? Это чё за фраер лысый нарисовался? Это ваще что?
Суть вопроса: Витя, Аня и Никита мирно трудятся в подвале. Дверь вылетает, в подвал врывается потная тётка в шубе из искусственного зайца и с порога орёт:
- Где туалет?!
А туалета там и не было.
Аня ей вежливо отвечает:
- На рынке, тонар у входа стоит.
Тогда были такие тубзики на базе прицепов.
- Там чернота срёт! А мне нужен туалет для нормальных людей!
- Женщина, не кричите. Мы сами ходит в тонар. А другого в округе нет. Вы же видите, это подвал. Откуда здесь уборная?
На самом деле у ребят был закуток с туалетным ведром, потому что туалет с 8 до 20, а иной раз при большой партии и дольше задерживались. Но позволишь одной - попрётся толпа. Потому - нехер.
- Как это у вас нет туалета?! - баба перешла на ультразвук. - Вы обязаны! Устроить! Предоставлять! Вот в Европе...
- Женщина, мы к рынку не относимся. Это не магаз и не кафе! Покиньте помещение!
- Ах так! Тогда я тебе нассу прямо здесь! - и протянула лапу к стопке футболок.
Вот тогда и произошло оскорбление словом и действием. Словом жгла Анечка, милая девочка из такого райончика, где не то что волки - менты поссать боялись. Делом же оскорбляли парни, вытолкавшие хабалку на мороз. На ней же не написано, что она всемирный доктор.
Чёрт его знает, вдруг правда этот мудозвон с Поповым ручкается? Оно понятно, что его универ - лажа, каких тогда до хренища было. Да и сейчас. Все ПТУ себя академиями обозвали. Только суть-то не изменилась. И контингент. Был мастер производственного обучения, а стал - на 3/4 страницы. Да ещё и при Гаврюшке. Надо ответить дипломатически.
И тогда родился Орден Золотой Розы, а уволить братьев и сестёр Ордена нельзя. У них не работа, а послушание. И в помещения Ордена допускать посторонних не дозволяется. Символом Ордена и стали жёлтые чайные розы. Просто потому, что чайная роза похожа на золотую. А для красоты три таких розы перевили синей изолентой, сфоткали и приделали в письмо, отправленое на новейшую штуку - е-мэйл, емелю, как тогда говорили. И подпись размахнули аж на 4/5 страницы. Стал Колёк Николасом, магистром, ландмастером, ложи рыцарской мастером, всея Европы рыцарем, членом капитула при Папе Римском... и прочая, и прочая, и прочая.
Посмеялись, побесились, отослали, и снова за дело. Рынок не ждёт. Чёрт его знает что там подумали академики в искусственных зайцах и званиях.
21 - 23 года, ветер в голове, перец в попе.
Господи, где та бесшабашная молодость? Всплыла разок на юбилее и растворилась в мутном мареве. Осталась только на фото старых сборищ, где все мы ещё молодые, веселые и живые.
