Женские истории #женщина

Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю.

В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню:

- Чё стоишь на дороге? Не видишь - людям войти мешаешь!

Парень разворачивается к ней и произносит:

- Женщина, вам намордник очень идёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит, "вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он

-2 -1 0 +1 +2


На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.

Вот история, которая получила 5000$.

Цитата:

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В подростковом возрасте была оторвой, и мне бабушка все время говорила, что гуляют с одними, а женятся на других. Я это понимала как-то, что есть женщины, которые интересны мужчинам, и те, с которыми удобно жить. Это меня подстёгивало вести себя ещё хуже. Но суть в том, что хотелось быть интересной, а не просто удобной. Выросла, вышла замуж, очень счастлива, думала, что интересная. Но нет, вчера узнала, что удобная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на рынке, в те времена, когда очереди были за любыми продуктами.

Стою я в очереди за яйцами. Они почти кончаются, осталось несколько десятков. Передо мной женщина заплатила и перекладывает их из ячеек в кулек. Вдруг подбегает верткая старушонка и начинает их к себе в пакет складывать. Женщина обалдевает от такой наглости и кричит:

- Вы ЧТО ДЕЛАЕТЕ??? Это МОИ яйца!!!

На что старушка спокойно отвечает:

- Это не ваши яйца. .. Это КУРИНЫЕ яйца...

Женщина так и не нашла, что ответить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мы с Наташей Замахиной собрались в БТК на "Экклезиаста". Собственно, и сходили тоже, но в качестве театрала я безнадежна, почему-то запоминаю обычно, как иду на спектакль и обратно. А само действо - намного хуже.

Встал вопрос, где встречаться.

- У Маяковского, конечно, - твердо сказала Наташа.

Я мигом представила пятачок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама с детства шла к своей цели — стать врачом. Но каким — вопрос, она всё никак не могла определиться. В итоге они с подругой пошли в рентгенологию, так как были любительницами маникюра, и им было очень жалко отрезать свои ногти. Нашли своё призвание, они отличные специалисты и счастливы в своём деле! Эх, женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был свидетелем... . Итак. Стою в очереди в супермаркете. Рабочий день закончился, служивый и рабочий люд ринулся затариваться продуктами. Передо мной стоит невысокая, хорошо одетая, женщина. Покачиваясь из стороны в строну, источает запах свежего алкоголя. Именно свежего, а не свежевыпитого. Её корзинка заполнена под завязку. Венчает

-2 -1 0 +1 +2


Дамам на заметку: Моя жена, когда идёт с работы постоянно заходит в магазин и покупает там всё что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что всё это не донесёт до дома. Эта гениальная женщина складывает всё что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идёт налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков … гений блин …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд.

Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника.

Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа),

взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос.

Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно.

Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая,

брякнула в трубку нечто вроде "да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю".

Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и

выдали длиннейшую тираду, лейбмотив которой сводился к фразе "Женщина, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ! !!"

Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история с моей дочкой - было ей тогда года три... Сидим мы - она, я и моя мама, смотрим телевизор - и тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает: "А чем это тут так воняет?" На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает: "Ты что, дедушка! Все женщины ТАК пахнут!"

P.S. Этот "запах женщины" нам припоминают до сих пор - сейчас дочке уже одиннадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету. .

Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую. .

У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие!

Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошедшие выходные было.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:

Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги! " Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь! "

Как-то вот так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026