Женские истории #женщина

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)

-2 -1 0 +1 +2


ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.

- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.

Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:

- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.

А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла молодая женщина,первый раз, на аборт.

Её медсестра сказала располагаться на кресле и дала один стерильный матерчатый сапог, который обычно надевают на ту ногу,которая возде инструментов... (так стирки меньше) На некоторое время сестра вышла из кабинета и когда они вместе с врачом вернулись , то просто "поползли" по стене от смеха...

Женщина не знала для чего ей дали сапог и рассуждала так : Если это нужно надеть на руки или ноги,то дали бы два. Логично? Ну а раз один... А что у человека в единственном числе...?

Правильно, голова ! Вот на неё она сапог и натянула,чтобы этих ужасов не видеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькой, у меня на веках вылезли такие огромные бородавки, что я с трудом открывала глаза. Врачи разводили руками, говорили, надо вырезать, и что будут, скорее всего, шрамы. Мама не знала, что делать, и решила обратиться к бабке по совету. Помню, как мы с этой женщиной стояли сзади ее дома, она читала молитвы и что-то прикладывала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика, говорите?

Женщины обижаются, если не заметил, как она накрасилась, или сделала прическу.

Я вчера сбрил бороду! Седую! Окладистую!

Жена заметила только к вечеру. Через 6 часов общения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в городе девушка — известная мужененавистница и чайлдфри. Страшненькая, полненькая и очень активная. Во всех соцсетях кричала, что все мужики — козлы, что женщина — личность, которая никому прислуживать не должна, что все матери — свиноматки и инкубаторы, а личинки никому не нужны и роды вообще зло. На днях вспомнила про неё, думаю, чего она затихла? Нашла её страничку. Ну, точно: стопятьсот фоток с ребёнком и мужчиной, всякие рецепты на стене. Вот оно как мировоззрение меняется)

-2 -1 0 +1 +2


Ходили на днях с подругой на курсы по выпечке. Перед нами продукты для пирога, и преподаватель озвучивает информацию (название блюда, что используется, как делать будем), и в процессе произносит: "Мука пшеничная". Рядом со мной раздаётся хохот, а после высказывание женщины лет 40: "Вы так уточнили зачем-то, что пшеничная, как будто есть какая-то другая". И вот тут препод (и не только) офигели)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дедушка был запойным алкоголиком. Родители тогда с глубоко беременной мамой только вернулись (переехали) в родной для обоих город, до этого жили на Севере и временно, пока искали квартиру, были вынуждены жить у бабушки с дедушкой (папиных родителей). Когда я родилась, дедушка хотел на меня посмотреть, но моя мама, далеко не тяжеловесной комплекции женщина, встала на пороге и сказала: "Если ты, будучи пьяным, хоть на метр к ней приблизишься — я тебя убью! "

Я за всю свою жизнь не видела, чтобы дедушка пил что-то кроме чая или газировки. А маму мы все немного боимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских роддомов около десяти лет назад.

Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в кульминационный момент вопит на все отделение:

- Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне там все наглухо!!!

Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение.

На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:

- Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???

Врач, лукаво:

- Ну да, вы же сами просили!

Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе, в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте! Муж узнает, убьет на хрен! ", пока добрая санитарка не разъяснила что же конкретно ей там зашили )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой: "Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны.

В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а в ответ услышал посыл открытым текстом на хер.

Дочка удивилась:

- Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно?

- А что же я, по-твоему, должна в ответ кудахтать и махать крыльями?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?

- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. .

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

- Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.

Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:

- Через 6 часов уже можно ...

. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026