Свежие анекдоты от 14 декабря 2005

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Из интервью с современным писателем:

— Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" — это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился её главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?

— Да, скоро выйдет новая книга — "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:

— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!

Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

— Неужели так больно? !

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

— Ну, еще бы!

Встречаются два друга 1ый и 2ой.

1ый: Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать — я переспал с твоей женой...

2ой: Ну и что?

1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней...

2ой: Зачем?

1ый: Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала...

2ой: Ну и что?

1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней...

2ой: Зачем?

1ый: Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала...

2ой: Ну и что?

1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней...

2ой: Зачем?

1ый: Ну как, зачем? К ней же очереди стоят...

2ой: Ну и что?

1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней...

2ой: Зачем, чтобы в очереди стоять?

Изрядно пьяный мужик клеится к бабе в кабаке, приглашая её домой. Она на все согласна, но, говорит: "У меня месячные." Мужик: "Да, шигня какая!". Утром мужик просыпается, ничего не помнит, но помнит, что была какая-то баба... Вся постель и руки в крови. Ну, думает, я её убил!!! Стал бегать по квартире, типа, искать труп. Ну, нигде нет. Бегал, бегал, остановился около зеркала, посмотрел на себя и говорит: "Ну, точно, я её убил, а потом съел!!!"

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус.

Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:

— Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать — сразу впихнули!

Парень к девке на дискотеке подходит:

— Знаешь, что мне сейчас нужно?

Она ему:

— Облизать влагалище?

Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:

— Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)

Просит повторить...

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Это что за ситуации такие???

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом [бах]нула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена. ..

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...