Свежие анекдоты от 21 сентября 2006

1. Рассказал(а) Medusa

Судья подсудимого спрашивает:

— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

— Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Medusa
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Medusa

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берём!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Medusa

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

— Разбил, расколол, пополам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Medusa

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

— Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь?

Тот, не открывая глаз:

— В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.

Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери — не хочу" муж бормочет:

— Ну ладно, становись на четыре кости.

Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:

— А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Medusa

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Medusa

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— 5.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

— Да.

— Снеговика лепила?

— Да.

Так какое же это лето!

— Вот такое вот хреновое лето!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Medusa

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

— А здесь содержится тот, другой...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Fornit

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:

— С%КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:

— Я ДОМА!

Разбивает хрустальную вазу и орет:

— Я ДОМА!

Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:

— Я ДОМА!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:

— Б%%%ь, как хорошо жить одному!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alex_ZD
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024