Свежие анекдоты от 20 марта 2007

1. Рассказал(а) Warrior

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

— НА КОЛЕНИ!

— Ну что вы?

— У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Warrior

— Девочка, а где работает твой папа?

— В крематории.

— А что он там делает?

— ЖЖот не подеццки.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Warrior

Экскурсия в зоопарке

Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше

Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5 часа.

Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: — Слышала? !! Слышала!!!

Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Warrior

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:

— Брось каку!

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тут же разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

— Что ты плачешь?

— Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) CrowPuncher
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Серж

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:

— Дорогой, ты всё купил, что я написала?

— Вроде бы всё. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.

— А почему два? Я написала одно на полтора литра.

— Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) А.Кузьмин
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алёнка

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:

— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?

Студентка:

Хи-хи-хи-хи-хи!

Препод:

— Да не "хи-хи-хи", а печень!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Алёнка

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?

— Конечно...

— И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...

— Обязательно.

— И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?

— Согласна.

Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алёнка

— Солнышко!

— Что котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024