Свежие анекдоты от 29 июня 2007

1. Рассказал(а) Ahara

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?

— Нет.

— А папе собутыльник?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Saymond

Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:

— Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.

Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:

— Чем вы занимаетесь в общественном месте?!

— Че не видно? Сцепление чиню!

Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) скейтер

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:

— Эй, видел?!

Второй:

— Что?!

— Да вон заяц пробежал!

Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:

— Ты видел?!

— Не, а что?

— Да вон там коршун пролетел!

Идут дальше, и опять: -Ты видел?!

Второй охотник решил сказать:

— Да, видел!

— Ну, а тогда зачем вступил?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vika

Ссорятся муж с женой. Жена:

— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!

— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) прун

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:

— Сколько симфоний написал Бетховен?

— Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства — ручаюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) прун

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:

— Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

— А чего не так-то, в натуре?

— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.

— Элементарно. Большой, указательный, шутка...

— Неправильно. Этот палец называется средний.

— А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит — мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Dionis

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу.

Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т. д.. Но вот проходит месяц — пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц — все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит:

— Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо!

Майор говорит:

— Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...

Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:

— Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне твою зарплату целый месяц ждать надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Dionis

Француз у русского спрашивает:

— Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"? ??"

Русский отвечает:

— Да у нас все через Ж-ж-ж...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Дрюк
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Света

— Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!

— Что, линии плохие?

— Нет яхонтовый, руки грязные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024