Свежие анекдоты от 21 января 2008
Купили два мужика запорожец. Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Ничего страшного! Тут хозяин в багажнике второй оставил.
 |
Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку- занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
— Мужик, ты что, застрял там?
— У меня запор..
— Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
|
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
 |
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
— Вы читали Жана Поля Сартра?
— Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
|
Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
— Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
— Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
— Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
|
Наркоманище переоделся дедом Морозом. Случайно зашел в какую-то приличную квартиру.
Дети: Славный дедушка Мороз,
Он подарки нам принес.
Наркоман (после долгой паузы): Да ну их нах-й, подарки.
Один ребенок другому: Видишь! Я же тебе говорил, что это папа наш переодетый.
|
Рассказывает начинающий мафиози:
— И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
— И что же ты ему предложил?
— мин@т!
|
|
В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
|
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |