Свежие анекдоты от 3 февраля 2008

1. Рассказал(а) Marina

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

— Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Alehander
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Alehander

Вопрос армянскому радио:

— Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?

— Да, если эта нежность – грубый мин@т!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Отморозь

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.

Заходит русский.

Робот ему: Здравствуйте!

Русский: Здорово!

Робот: Курите?

Русский: Да так пачку в день...

Робот: Пьете?

Русский: Да так по праздникам...

Робот: До свидания.

Заходит украинец.

Робот: Здравствуйте!

Украинец: Здоровеньки булы!!!

Робот: Курите?

Украинец: Не больше двух пачек в день...

Робот: Пьете?

Украинец: Ну а як же х@хол, да без горилки???

Робот: До свидания.

Заходит казах.

Робот ему: Здравствуйте!

Казах: Асалямугалейкум агатай!

Робот: До свидания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Yuriy

Прыгают с парашютом новички:

— Высота 5000 метров, пошли!

— Нееет, 5000 метроы это высоко!

— Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!

— Нееет, это тоже высоко!

— Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!

— Но это тоже высоко!

— НИКАКИХ НО! !! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!

— Ааа, так мы с парашютами прыгаем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Udoka

Маленький мальчик говорит маме:

— Мама, давай заведем сестричку.

— Я не против, но папа не разрешает.

— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) delon

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

— Г Д Е-Е-Е?

— В П###Е!!!

— Ну вот, а вы говорите в капусте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) delon

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?

— С чего вы взяли?

Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Jerk

Беседуют две подруги.

— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.

— Почему ты так считаешь?

— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Jerk

В пивной к продавцу обращается мужчина:

— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.

— Да, много воды утекло с тех пор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024