Свежие анекдоты от 28 июля 2009

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:

Вовочка — "Ну все, теперь меня точно убьют"

Маша — "Ну теперь-то он точно на мне женится"

Отец — "А сынок-то подрастает"

Мать — "Как она лежит? Ему же неудобно? "

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

— Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

— Папа придет, разберется!!!!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Ну вобщем матерится на него минут пять.

Смотритель его выслушал внимательно, — Все сказал?

— Ну, все вроде. ..

— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами...

На первом свидании не целуются, на втором [дол]бутся.

Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а они не рады. Говорят:

— Тут, кажись, до нас уже русские побывали.

— С чего вы взяли?

— Тут такой срач оставлен...

— Так, может быть, это марсиане нагадили?

— Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок.

— Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их сдают, чтобы с утра опохмелиться.

— Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки — пол-месяца.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

х@хол протягивает руку, говорит:

— Мыкола, запорожец.

— Сергей, москвич — отвечает русский.

Армянин с понтом так:

— Ашот, БМW

— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.

— А почему же они так торопятся замуж выйти?

— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:

— А ты ее любить будешь?

— Конечно!..

— На руках носить?

— Еще бы!..

— Подарки дарить?

— Буду!..

— Слушай, а может я тебе подойду?...

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.

— Жопа.

— Гм... подходит... странно... А я думал "спад".