Свежие анекдоты от 28 августа 2009

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

— А вот у Вас в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?

— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

— Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

— А если бы выиграли 10 000?

— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

— А если бы 100000?

— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

— Ну, а, скажем, 1000000?

— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" — подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

— Ну и товарец вы мне всучили.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.

— Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!

— Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

— Что Васе подарим?

— Давай пепельницу хрустальную!

— Он не курит!

— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

— И ты не кури!

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж, поперхнувшись кофе:

— Шо, ОПЯТЬ??!