Свежие анекдоты от 15 октября 2009

— Почему я не вижу системные файлы?

— А папка у тебя какими обладает свойствами?

— Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего — всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные...

— Что случилось? — спрашивает передовик.

— Как, ты не слышал? У тебя же горе!

— Какое горе?

— На, выпей, чтобы легче стало...

Выпили.

— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.

— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе. ..

Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!...

Очередь в магазине. Мама и ребёнок.

— Мама, я пить хочу!

— Заткнись, дома попьёшь.

Прошло 5 минут...

— Мама, я кушать хочу!

— Заткнись, дома покушаешь.

Сзади стоял мужик и говорит:

— Мамаша, что вы мучаетесь. Купите ребёнку арбуз. И поест, и попьёт сразу.

Дитя поворачивась произросит:

— Дядя, а ты непробывал дрочить в присядку.

— А это зачем?

— А затем! И на[дол]бёшся, и напляшешся одновременно!

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

— Нет, ребята. Расскажите?

— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.

— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

— Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Приходит молодая пара к ceксопатологу и жалуются:

— У нас ничего не получается, помогите.

Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.

Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:

— Ну что, получилось?

— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!

— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.

— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Служанка:

— Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!

— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он же к ней не подходит!

Девушка парню:

— А чё презерватив такой потёртый?

— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

— Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

— Ты так без друзей останешься...