Свежие анекдоты от 1 февраля 2010

Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:

— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.

Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:

— Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.

Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.

Русский:

— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.

— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

Разговаривают двое.

— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.

— Что-нибудь неприличное сказал?

— Вообще молчал.

— А как же ты тогда комплименты делал?

— Вручную.

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.

Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.

Пpоснулся — пол-одеяла в жопе...

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.

Марьиванна:

— Дети, скажите слово на букву "П".

Вовочка тянет руку выше всех.

Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

— Машенька, говори!

— Прянички!

— Правильно, садись, пять!

— Теперь скажите слово на букву "Б".

Вовочка снова тянет руку выше всех.

Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

— Сашенька, говори!

— Бубенчики!

— Правильно, садись, пять!

— Теперь скажите слово на букву "Р".

Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.

Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "

— Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?

Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:

— Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!!!

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:

— Некому, кроме тебя, с ним тягаться.

— Да ты что, он же меня заломает.

— Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было — умирай, но терпи.

Начался поединок. [мав]р Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.

Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...

Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.

— Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!

— Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..

— Ну?

— Своя оказалась...

Заседает рада на Украине.

Председатель:

— Москалив нема?

Из зала:

— Нема, нема!

— Точно нема?

— Точно нема

— Ну, можно и по-русски поговорить.

Беседуют француз, американец и русский.

— У нас, -говорит француз, -считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

— У нас страна побогаче, -говорит американец, -поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

— А у нас, -говорит русский, -одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.

И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать...

Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.

— А-а-а-а!!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю. ..

Чапай:

— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит!!!