Свежие анекдоты от 6 декабря 2010
Жена дозналась что у мужа есть любовница:
— Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток.
Мужик растерялся:
— А окучивать кто будет?
— А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
 |
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!
 |
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
— Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
— Это был индийский слон или африканский? — спросил дежурный полицейский.
— А как их различить?
— Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие. ..
— Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
|
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен". Парень девушке:
— Плюй, я угощаю.
|
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу — не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами — та же зараза!
А через заявку на проведение ЧМ — с первого раза!
|
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
|
— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
 |
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
— Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
— Дядя Вася, зачем нам овёс?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
|
— Курение вредит вашему здоровью!
Народ предупреждает:
— Минздрав скоро допи*диться!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |