Свежие анекдоты от 18 февраля 2011

1. Рассказал(а) Стоян

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вячеслав

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

Детский Викиликс:

"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется. ..

— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.

— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.

— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Русский (Р) и х@хол (Х) идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает.

Х: — Дай закурить

Р: — Да ты сейчас пачку купил?

Х: — Да понимаешь... раскрывать не хочется...

Р: — Ну, на...

Х (пряча сигарету за ухо): — Оставишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толя

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:

— Сынок! Посмотри мне в глаза...

— Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

Внимание, новый способ мошенничества!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анюта

— Дорогая, ты не права..

— Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака?..

Хватается за телефон, звонит маме:

— Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!

Яндексом, б%%%ь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Две подруги собираются в горы.

— Люсь, ты теплые вещи с собой взяла?

— Ага. 7 бутылок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турандот

— Сложи всё в шкаф аккуратно.

— А как это — аккуратно?

— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

В фешенебельном ресторане висит объявление:

"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024