Свежие анекдоты от 8 октября 2011

1. Рассказал(а) Симон

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.

Обнаружили, что не того посадили, — добавили срок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тема

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.

Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!

— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.

— Ну и что же ты такой задумчивый?

— Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Симон

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Хачик прыгает с парашютом. Летит, земля всё ближе и ближе, а парашют не расскрываеться. Тогда он выхватил кинжал и х[рен] себе-вжиик:

— Тэпер ти минэ нэ нюжен!

Тут хоп-парашют раскрылся.

Хачик перерубая стропы:

— А тэпер ти минэ нэ нюжен!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стоян

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:

— Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!

— Ах... Ты... Меня. .. Да я — учитель!

— Заба-авно... Ну хорошо, научите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" — прокомментировал командующий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня

Мать говорит сыну:

— Будешь курить — до старости не доживешь!

— А дедушка курит, ему уже 70!

— А вот не курил бы, было бы уже 80...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:

— Це шо?

— Цемент...

— Не, це я — мент. А це шо?

— Цемент!

— Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?

— Ну... цементовоз.

— Аааа, оперхруппа? Проижай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

— Ты сок пить будешь?

— Да, а какой?

— М... Пшеничный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

— Откуда это шашлыками запахло?

— Дурак, сними муху с сигареты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024