Свежие анекдоты от 28 октября 2011

1. Рассказал(а) Спартак
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда. ..
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах[рен] одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги". aнекдотoв.nеt
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п@рнушку. aнeкдотoв.net
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом
— запросто!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. анeкдoтoв.nеt
Самый задроченный кандидат не проходит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: aнекдoтов.nеt
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак
Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) егор
стоит мужик в автобусе и думает
— жена стерва, друзья подонки, родствинники гады. а в заде стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023