Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие недели
лучшие
фото-приколы
фото-архив
животные
красота
мемы
монтаж
кошки
собаки
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие анекдоты от 28 октября 2011
1.
Рассказал(а) Спартак
она: -Ты поел? он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Тема
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда.
..
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Тима
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Стоян
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе.
Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Савва
Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах[рен] одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей,
а?
Дальнобойщик: — Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Сентябрь
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
aнекдотoв.nеt
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Тонька
Муж с женой, супруги с большим стажем,
флегматично смотрят п@рнушку.
aнeкдотoв.net
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Тромб
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Тема
У вершины нашего государства стоят великие люди.
Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом
— запросто!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Vitek
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов,
избирателям выдаются дротики.
анeкдoтoв.nеt
Самый задроченный кандидат не проходит.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
11.
Рассказал(а) Тема
Едет по казанским улицам троллейбус.
Водитель объявляет:
aнекдoтов.nеt
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?)
-2
-1
0
+1
+2
* * *
12.
Рассказал(а) Тромб
Кто любит всех людей,
вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил..
-2
-1
0
+1
+2
* * *
13.
Рассказал(а) Спартак
Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем.
Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
14.
Рассказал(а) егор
стоит мужик в автобусе и думает
— жена стерва, друзья подонки, родствинники гады. а в заде стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания,
ну не че не поделать желания надо исполнять-)))
-2
-1
0
+1
+2
* * *
15.
Рассказал(а) Тоня
— Дорогой, ты не заметил,
что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
сегодня
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые
армия
блондинки
взрослые (16+)
Вовочка
врачи
деньги
дорога
еврейские
животные
злободневно
киногерои
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
работа
семейные
сказочные
советские
соцсети
спорт
транспорт
черный юмор
школа
Штирлиц
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот
истории
сегодня
лучшие
/
лучшая
история дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
шутки
свежие
лучшие
/
лучшая
шутки дня
лучшие за неделю
©
анекдотов.net
, 1997 - 2023