Свежие анекдоты от 19 ноября 2011

1. Рассказал(а) Сентябрь

— Недавно по пьяни [хлеб]ало об телевизор разбил...

— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть. ..

— И что?!

— Дальше всё как у тебя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

— Когда бабло будет?

— Обещали 31 ноября.

— Очень х[рен]ово!

— Ну, раньше у них не получится. ..

— Да дело не в раньше или позже... В ноябре, б%%%ь, 30 дней!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Святослав

2050 год, разговаривают двое:

— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!

У них что, даже Интернета нет?

— Ну, не настолько дикое...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

В каждом русском живёт аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и нев[ида]нно ловкий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав

— Ты что такой грустный?

— Да вот, сын у меня родился.

— А как назвали?

— Людовик.

А почему Людовик?

— Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском.

Подходит к нему браток и спрашивает:

— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?

— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.

— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Психушка. Один больной другому:

— Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?

— Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...

Входит врач:

— Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

— Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем.. .

— Никуда я с тобой не пойду!

— А, нет! Изменилась...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Арнольд

Маленький Вовочка возвращается из школы:

— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

— Это как?...

— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чё ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Две женщины разговаривают о мужьях.

— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!

— И какой результат?

— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

— Алло, это милиция?

— Да, милиция.

— Это не у вас из отделения три дня назад ceксуальный маньяк сбежал?

— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?

— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред

Жена читает газету и возмущается:

— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?

— Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль. .. хотя нет... всё правильно — они знают арифметику...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Приходит женщина на исповедь.

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".

— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024