Свежие анекдоты от 7 июля 2012

1. Рассказал(а) Тонька

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:

— Чего пожелаешь господин?

Человек говорит:

— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.

Джин и говорит:

— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно!! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей!! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:

Человек подумал и говорит:

— Ну, тогда научи меня женщин понимать.

Джин почесал затылок и сказал:

— Какой ширины мост хочешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...

— Да? И пол можно?!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Святослав

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах[рен]", и жди верблюда! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Маленький сын спрашивает пьяного отца:

— Папа, а расскажи мне про Ньютона.

Отец с неохотой:

— Ну.. Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.

Сын:

— И какой он открыл Закон?

Отец:

— Не надо жрать чужие яблоки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

Священник отчитывает художника:

— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах[рен] кота из спальни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Я играю в игру!

— В какую?

— “Ё@ твою мать, где ключи от машины”!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Станислав

Зал филармонии. Начинается вечер.

Обьявляют:

— Шестая симфония Шостаковича!

Исполняет....

На заднем ряду:

Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Обожаю свадьбы-главные участники врут: невеста-сама скромность, жених-пылает любовью, родители-нравятся друг другу.

Только гости, пришли выпить и пожрать и усердно это выполняют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

— Зачем?

— А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? "А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.

Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?

Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

А завтра два помидора и огурец?

— Да! А как ты догадался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? ??

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024