Свежие анекдоты от 13 марта 2013

1. Рассказал(а) Темофеич

Из сводок:

— Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.

Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! "Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. "Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! "Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! "Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? "Она говорит: "Нет, я из Индии! "Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? "Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— [м]ля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?

— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

— Серега ты дверь закрыл?

— Закрыл.

— На ключ?

— Да на ключ.

— На 2 оборота?

— Да на 2.

— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

Жили они долго и счастливо.

А потом познакомились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Станислав

— Почему вы превысили скорость?

— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: — С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

— Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

— А кто работает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима

Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?

— Чё?

— Темнота, блин! Бухать пойдешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Алан

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.

Когда ты падаешь — ты узнаёшь, кто твои друзья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024