Свежие анекдоты от 13 июня 2013

1. Рассказал(а) Зяма

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, че ты не доливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

— Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

— А вам нет, я адвокат!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!

На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Виктор

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!

— Слышь, Вась, может ты не побрился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.

Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль..... и она решает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за

60 тысяч.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тима

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает:

— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?

— Ван Гог.

— Ох@еть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу.......

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

Алло! Папа, заберёшь меня?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024