Свежие анекдоты от 17 августа 2013

1. Рассказал(а) Петрарка

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

— Кино, штоль, снимают?

Вторая:

— Ты бы косу на другое плечо переложила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

— А ПМС может быть целый месяц?

— Нет. Это характер.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vitek

Муж:

— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?

Жена:

— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

— Не смейся над дедушкой.

— Почему?

— Дедушка на войне был.

— И что?

— Дедушка умеет убивать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

— Нет, мне будет лучше.

— Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

— Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

— Что ты мне суёшь свою туфлю?

— Ребе, посмотрите на эту туфлю.

— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Спартак

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?

— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Симон

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на

ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили:

— В школ надо был харашо учытся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тема

Сегодня напьюсь до смерти!

— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024