Свежие анекдоты от 3 сентября 2013

1. Рассказал(а) Павел

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вован

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Полина

— Откройте, милиция!

— А на х... вы там закрылись?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...

А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. .. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вирус

— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?

— Только на казнь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.

— Кто это меня кусает??

— Я, вампир!

— Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?

10 секунд молчания:

— Нуууу: не совсем вбить:

Пауза:

— не совсем в грудь:

Еще одна пауза:

— И не совсем кол:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Савва

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?

Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

Один приятель жалуется другому:

— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

— А почему не днем?

— Ну, днем я свою буду выкапывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей

"Господи, где же ты раньше был". Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вован

СМС. Он:

— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

— Да. Когда тебя ждать?

— Вы%%у в 19 часов.

— Да, ты решительно настроен!

— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Полицейский останавливает машину:

— Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Спартак

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?

Пока одна официантка ему не ответила:

"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024