Свежие анекдоты от 21 ноября 2013

1. Рассказал(а) Павел

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— А здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты!

— Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

В аптеке:

— Извините, а у вас есть гандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Паша

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.

Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:

— Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

Мужик на работе делится с приятелем:

— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?

— Премьера с президентом…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:

"Вазелин ещё нужно заслужить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктория

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артем

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024