Свежие анекдоты от 24 декабря 2013

1. Рассказал(а) Зяма

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:

— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Виктория

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Виктория

Что должен уметь мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Виктор

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вован

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Владлен

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вирус

Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:

— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем?"

Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:

— Пойдем милая, покажу где ближайший туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вован

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вика

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

— Да я думаю, что...

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— А мне толстеть доктор прописал!

Когда уходил, прямо так и сказал:

— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вова

А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктория

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.

Но он всё-таки ушел... со сломанными руками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024