Свежие анекдоты от 22 февраля 2014

1. Рассказал(а) Тема

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.

Слазь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вова
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Витя

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

Воздух, блин!!

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:

— Давайте с вами пропихнемся?

В ответ девушка сказала:

— Что прямо здесь?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тема

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

— никогда беременный не будешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Владимир Ильич

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

— Меня домой не пускают. ..!

— Кто?

— Инстинкт самосохранения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Паша

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вирус

Дама заходит в зоомагазин.

Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой — красная, к левой — синяя. И ценник: $8000.

Дама спрашивает у продавца:

— А что так дорого?

— О, мадам, этот попугай — полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.

— А если дёрнуть за обе сразу?

Тут попугай не выдержал:

— Дура! Да я же с жёрдочки ё... сь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

— Дорогой! Возьми меня!

— Спи, милая, мы никуда не едем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024