Свежие анекдоты от 6 марта 2014

1. Рассказал(а) Тонька

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...

Вы съешьте зелёную колбасу, и за день — минус килограммов 10!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Приходит Иван к Абраму и говорит:

— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

— Да, тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... все правильно.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Виктория

Сначала они вы[дел]ываются, вы[дел]ываются, а потом х[рена]к — и одинокие тридцатилетние женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу — давай купим тебе такую.

Муж: — Да ну, с покойником ходить!

Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж: — А Цой жив!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Виктория

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

— А он также женщин удовлетворять может?

— Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

— Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

— когда доишь быка он улыбается!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вася

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сергей

Один украинец — хозяйственник

Два украинца — партизанский отряд

Три украинца — партизанский отряд с предателем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктория

Почему есть термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать дельфинов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

— Ты меня любишь?

— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?

— Ну да, сойдёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Андрей

SMS

— Люся давай перепихиваться

— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться

— Это не опечатка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024