Свежие анекдоты от 20 февраля 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тутвидят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.

Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляетсяс управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.

Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всестремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рветручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинаютнаперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромноотвечает:

О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:

— А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

— Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Вован

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Плошка

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) полька

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.

— О боже, опять завтра в школу вызовут!

— Мама, какая школа?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он

ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Александр

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.

— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

— Да-да, Николай, мы ждём вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

— Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!

— Бесполезно, он тоже не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Адриан

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:

— Парле-ву франсэ?

— NON!

— Шпрехен зи дойч?

Nein!

— Ду ю спик инглиш?

— Yes!

— Плохо…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024