Свежие анекдоты от 18 мая 2016

1. Рассказал(а) Полина

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

П. О. Х. — просто очень хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Марья Ивановна:

— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!

— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

— Молодец! Теперь ты, Петя.

— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

— Хорошо! Ну давай, Вовочка.

— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т...

— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

— Как я, собственно, и ожидал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Витя

Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть [м]ляди как [м]ляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть [м]ляди как люди, есть люди как [м]ляди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Ты зачем столько хлеба купил?

— Так ведь яйца были...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петя

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал. .. Не знаю от кого мы бежали, но было пи[c]ец как страшно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

— Пил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что Вам говорят — важно не что Вам говорят, а зачем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Витя

Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Витя

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!

— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024