Свежие анекдоты от 12 сентября 2017

1. Рассказал(а) vespar

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!

— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!

Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.

— Не получилась охота, я ружье где то мм.. потерял(.

Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.

— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.

— А курьи ножки ей зачем?

— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Бэрримор! Что там за шум на улице?

— Это гей-парад, сэр.

— И чего же они хотят, Бэрримор?

— Однополой любви, сэр.

— Им разве кто-то запрещает?

— Нет, сэр.

— Так почему же все-таки они так шумят?

— пи[тухи], сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

— Ты где был?

— За минералкой ходил, взял две бутылки

— А минералки сколько?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.

Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич

Жена мужу:

— Дорогой, я беременна!

— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

— Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х[рен] знает, почему...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петр

— Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?

— Он назвал меня буйным и агрессивным!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.

— Моя и сейчас это делает.

— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

— "На ваш счет зачислена зарплата".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024