Свежие анекдоты от 25 октября 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?

— Конечно.

— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ли? Нормально поживает...

Машину себе купил недавно, а что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Полина

— Слышал, что на работу устроился?

— Ну да, охранником на складе.

— А график какой?

— День спишь, три отдыхаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В армии нет понятия — холодно, есть понятия:

1) Свежо

2) Очень свежо

3) Е... л я такую свежесть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Петр

— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...

— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Антикризисные рецепты:

— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?

— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.

— Сексуальный?

— Биceкcуальный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю...

— Садись, два!

Леночка! Тот же вопрос!

— Не знаю..

— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

— Как ты и просил. Всё сделал как для себя.

— А почему так плохо получилось?

— Так я не требовательный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкса, а вот мужчинам

— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил

15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024