Свежие анекдоты от 9 января 2021

Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы... А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана!

— Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
— Я уверен, что россиянам Сечину и
Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...

Группа гомоceксуалистов откзалась вступать в партию "Единая Россия". анекдотoв.net
"Не такие уж мы и пид@расы! " — заявил их представитель.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
— Ассалам алейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу!

Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель
« мерседеса»:
Ну все, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулевый « мерс»!
Водитель « запорожца»:
Да не вопрос.
Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель
« запора» злорадно:
А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулевый
« запор»!

В новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
— А сегодня какое число?

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале? анекдотов.net
— Да, все верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик: aнeкдoтов.net
— Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
— Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи#дец.

— Привет, я вот дом построил. анекдотoв.nеt
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

Мужик ложится спать. Над ухом муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
— Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
— Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
— Ж-ж-ж-ж!