Свежие анекдоты от 18 февраля 2021

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:

"Все кончилось! Ура! Свобода! ", вы никогда ещё так не ошибались.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его с[тыр]ить.

— Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.

— Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?

— Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь — за качественную работу моих сотрудников.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

— Больше дорогих подарков не было.

В больнице:

— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?

— Вам операцию будет делать академик!

— Ой как здорово, а почему мне такая честь?

— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Увожаемый Менистер Апразованея!

Спасиба Вам за харошие паткатофку к ЕГЭ.

— А Вы правда сантехник?

— Правда!

— А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.

— Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:

— Это как понимать?

Кандидат:

— А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.

Ему вызвали дух дедушки.

— Привет, внучек!

— Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?

— С того света, внучек, с того света!

— Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм... Так сразу...

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.

Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

На уроке географии.

— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.

Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:

— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?

Дети хором:

— Маша!

Жена мужу:

— Когда я умру, ты снова женишься?

— Нет!

— Просто так будешь жить с другой женщиной?

— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!

— Кем трудишься?

— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.

— Флаеры у метро раздаёшь?

— Да.

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи: "да". На самом деле них[рена] ты не сделаешь...