Свежие анекдоты от 9 июля 2022

1. Рассказал(а) Андрей
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.

— Простите, вы что-то сказали?

— Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Симон

Подсказка для мужей.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:

— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот карта, пожалуйста.

— Молодой человек, подождите!

— Что такое?

— Возьмите меня с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?

Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!

Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

— Здесь есть доктор?

— Да.

— Какая у тебя специальность?

— Я доктор математических наук.

— Мой друг умирает! Что скажешь?

— Минус один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Алё, это клуб параноиков?

— Как вы нас нашли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?

— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тромб
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня

— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!

— С чего бы это, мама?

— С пива, сынок! С пива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

Журналист берет интервью у бизнесмена:

— Что вы сказали тому человеку?

— Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.

— А сколько вы ему платите?

— 15 долларов в день.

— Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?

— Я продаю то, что он производит.

— А сколько он производит в день?

— На 50 долларов.

— Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.

— Но оборудование принадлежит мне.

— А как вы его получили?

— Я продал товары и купил оборудование.

— А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?

— Тише! Он же услышать может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

Мужик пришел в тату-салон, говорит: "Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле. "

Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. "Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту. "

Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:

— Как тебе моя татуировка?

Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:

— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тема

— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!

— А сейчас?

— А сейчас та линейка потерялась где-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

— Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.

— Ну и как у них, все по Камасутре?

— Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024