Свежие анекдоты от 2 февраля 2023

1. Рассказал(а) Темофеич

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?

— Обратно засыпать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Новости спорта.

В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:

— 8, по ощущениям -16.

Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:

— Ну, примерно —16.

А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:

— А вот х[рен]! —8!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Совет для молодоженов.

Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":

— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?

— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.

— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Жена с мужем разгадывают кроссворд:

— Доносится из спальни, 4 буквы?

— Храп.

— Это у нас, а правильно — стон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

— Я тоже не люблю свою работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу:

— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..

— Преподавателем?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

— Ещё не женился?

— Всё никак не могу найти себе пару.

— А ты женись на одной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— А что за деревни тут, любезный?

— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.

— Мудрёно. ..

— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года.

Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алексей

— Я люблю тебя.. это ведь плюс?

— Нет, это крест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

На форуме:

— Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

— В аквагалерею с ребенком сходили за

180 рублей вместо 600...

— Пользовался несколько раз, каждый раз

— либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу — просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например.

Короче кроилово и попадалово сплошное.

— Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

И отвечает ему Колобок:

— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025