Свежие анекдоты от 2 марта 2023

1. Рассказал(а) Алексей

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.

Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Спартак

— Любой каприз за ваши деньги!

— У меня только двести рублей...

— Так и не капризничайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.

Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.

У меня только один вариант происхождения его фамилии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран... В этот момент можно закрыть глаза и подумать, нужно ли тебе на самом деле что-то на этом сайте или нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Алан

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи.

"Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует! "Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:

— Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...

Сжал так, что аж пальцы заболели:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!

Сдавленный голос:

— Яков я...

Сторож:

А чего молчишь?!

Сдавленный голос:

— Так немой я...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алан

— Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?

— Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

— Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:

— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Станислав Черчесов отказался уходить в отставку после вылета сборной России с Евро-2020.

"Я — солдат своей страны", — заявил он.

Солдат с зарплатой в 2,5 миллиона евро!

Возьмите меня офицером в такую армию. В принципе согласен даже сержантом или рядовым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024