Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие недели
лучшие
фото-приколы
фото-архив
животные
красота
мемы
монтаж
кошки
собаки
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие анекдоты от 20 мая 2023
1.
Рассказал(а) Тромб
— Чем отличается верующий человек от фанатика?
— Верующий готов умереть за веру, а фанатик — убить.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Алан
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Александр
— Это Светка,
она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Сентябрь
Гаишник тормозит переполненный
"Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой:
— Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно!
Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе:
— Егор, а может, тебя с нами не было?
Один из мужиков:
— Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Зяма
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно,
что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Семен
Едет женщина в автобусе
из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.
Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти"...
—
Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Зяма
Стоит у зеркала старый
мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Тима
— Меня похитили зелёные человечки,
и теперь я один из них!
анекдотов.nеt
— Мобилизовали, что ли?
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Зяма
Известный политик только
что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...
Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
—
Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Адам
Доктор:
—
Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл,
что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
11.
Рассказал(а) Зяма
Умирает старый дед.
Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
—
Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
12.
Рассказал(а) Тромб
Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Вовой?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
—?
— Сама наставила, сама и поотшибаю!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
13.
Рассказал(а) Зяма
Мужчина оставляет на
столе жене записку:
анeкдотов.net
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз,
чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..
-2
-1
0
+1
+2
* * *
14.
Рассказал(а) Аркадий
В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
15.
Рассказал(а) Антон
Вам надоела скучная семейная
жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
сегодня
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие в этот день
лучшие архив
новые
армия
блондинки
взрослые (16+)
Вовочка
врачи
деньги
дорога
еврейские
животные
злободневно
киногерои
компьютерные
коронавирус
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский
работа
семейные
сказочные
советские
соцсети
спорт
транспорт
черный юмор
школа
Штирлиц
бородатые
разное
архив по дням
расскажи анекдот
истории
сегодня
лучшие
/
лучшая
история дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
шутки
свежие
лучшие
/
лучшая
шутки дня
лучшие за неделю
©
анекдотов.net
, 1997 - 2023