Свежие анекдоты от 20 мая 2023

1. Рассказал(а) Тромб
— Чем отличается верующий человек от фанатика?
— Верующий готов умереть за веру, а фанатик — убить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Александр
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь
Гаишник тормозит переполненный
"Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой:
— Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно!
Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе:
— Егор, а может, тебя с нами не было?
Один из мужиков:
— Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен
Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.
Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти"...
Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! анекдотов.nеt
— Мобилизовали, что ли?
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...
Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам
Доктор:
Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб
Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Вовой?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
—?
— Сама наставила, сама и поотшибаю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Мужчина оставляет на столе жене записку: анeкдотов.net
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий
В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Антон
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023