Свежие анекдоты от 24 мая 2023

1. Рассказал(а) Тима
Звонит невестка свекрови и спрашивает
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
— Конечно мама!
Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Савва
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август
— Я что-то делаю не так?
— Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам
Сын говорит маме:
— Я научился считать!
— Ну, и как же ты считаешь?
— Я считаю, что все вокруг козлы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
У одесского долгожителя спрашивают: — Семён Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моём возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
— Почему Германия дала миру так много философов? анeкдoтов.net
— А ты немецких женщин видел?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян
Самое опасное место в мире — кровать.
Большинство людей умирают именно там.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август
 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
— Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во [м]ля, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
Врач возмущенно говорит пациенту: aнeкдoтов.net
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений
Из разговора в чате:
— Что такое орг@зм?
— Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
— Это оригами, кретин!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023