Свежие анекдоты от 26 мая 2023

1. Рассказал(а) Адриан
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич
Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: с@ка, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам
В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адриан
— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
— Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вася
Встречаются две бабки.
Одна у другой спрашивает:
— Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Стефан
— Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя. aнeкдoтов.net
— Почему именно три?!
— На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли. ..
— значит, нужно четыре, мой неумеющий считать друг.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арсений
— Ты совсем долбое[ж]?
— Не совсем, но я над этим работаю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Август
— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам
Внимание всем! Появился новый вирус-"БОМЖ". Вреда практически никакого, он просто роется в "Корзине"...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
—!? ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023