Свежие анекдоты от 15 апреля 2024

1. Рассказал(а) Симон

На встрече с кандидатом в депутаты.

— Врать не буду... — начал он.

Все насторожились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!

— Стало быть, пить будете?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

Блондинка:

— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Антон

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В ресторане.

— Что у вас на первое?

— Разве что только кислые щи.

— А на второе?

— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

— У тебя муж — жаворонок или сова?

— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Как отличить студента от школьника?

Сказать "Скоро Новый Год!".

Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

— Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

— Мыться идешь?

Он раздраженно:

— Нет, онанировать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:

— Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

Молодой человек, с похмелья просыпается:

— Где я? Кто я? Что со мной?

— Ты Вася. Ты на своей свадьбе.

— А кто хоть невеста?

— Чи Галина... чи Полина...

— Чиполлино?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Дети! Кем работают ваши родители?

— Моя мама — проститутка. Мы живём в достатке.

— Мой папа — гаишник. И мы живём в достатке.

— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

На распродаже человеческих органов началась драка. Еле успел унести ноги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает, что случилось пацаны?

Проезжай, всё нормально.

Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.

Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024