Свежие анекдоты от 19 июля 2025
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".
| Семейные |
Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?
| Сказочные |
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну, не так уж я и напугана...
| Интимные |
Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
| Разные |
Заседание Совета Безопасности ООН открыли афроамериканец, арабофранцуз и турконемец.
| Национальности |
Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.
| Злободневные |
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
| Наркоманские |
Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов. Спасает лишь то, что их у меня нет...
| Денежные |
— Вы знаете, что слово бистро появилось после оккупации Парижа русской армией. А что осталась от вторжения Наполеона в Россию?
— Так торт, коньяк и психи!
| Национальности |
— А я за наших футболистов не болею!
— Гомофоб, что ли?
| Спортивные |
Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.
| Наркоманские |
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
  |
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе? "
— А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
|
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.
И вы увидите, это так мало...
|
Учительница дает задание ученикам:
— Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
— Мы вчера купили вкусный ананас.
— Молодец.
Вовочка:
— А наш папа ушел к другой.
— Вовочка, а где же здесь "ананас"?
—..."а на нас" с мамой положил хрен.
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |