Свежие анекдоты от 22 августа 2025
— После этого как порядочная женщина ты просто обязана выйти за меня замуж!
— После ЭТОГО я больше не порядочная.
| Интимные |
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о "моём успехе".
| Злободневные |
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
  |
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Шел бы ты, Илюшенька... пешком.
| Сказочные |
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это — стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это
— облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...
 |
— Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...
| Блондинки |
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
| Наркоманские |
Не знаю, кому нужно это услышать — но выбросьте коробку от вашего телефона.
Она вам не нужна.
Она вам никогда не понадобится.
| Разные |
— Пап, можно я телик посмотрю?
— Можно, только не включай.
| Вовочка |
| Разные |
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
|
На пляже спрашивают у красавицы:
— Вам тут нравится?
— Да, только песок постоянно лезет в бикини.
— Ну, песок тоже мужского рода
| Интимные |
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала
|
| Наркоманские |
— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
| Семейные |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |