Свежие анекдоты от 9 мая 2026
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
   |
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчать- ИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМне-ДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
| Компьютерные анекдоты |
Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин!
А, нет, всё, оно уже заглохло...
| Транспортные |
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
| Анекдоты о работе |
Собака и женщина — вот воистину лучшие друзья человека! А кошка себе на уме. И вообще мутная сущность.
| Животные |
Плоскоземельщик избит в центре Москвы.
Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.
| Криминал |
— Ребе, а есть вещи, на которые нельзя смотреть евреям?
— Да.
— И какие же это вещи?
— Например, евреям нельзя смотреть на электросварку...
| Национальности |
Сигареты "Пётр I" — проруби окно в свои лёгкие!
| Наркоманские |
Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
— Вам цветы для жены или подороже?
| Рекламные |
| Интимные |
Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги.
Подождите, принято же долги списывать?
Миллиардами. И не всем...
| Денежные |
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
|
— Вот вырастешь, узнаешь...
— Вот пойдёшь в школу, узнаешь...
— Вот заберут в армию, узнаешь...
— Вот начнёшь работать, узнаешь...
— Вот женишься, узнаешь...
— Вот будут у тебя дети, узнаешь...
— Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...
— Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...
— Вот останешься один, узнаешь...
— Вот умрёшь, узнаешь...
Кроме трёх последних пунктов, произошло всё, а я так ничего и не узнал, но остались ещё три, так что, надежда ещё есть.
| Разные |
В купе поезда едут еврей и негр, читают газеты.
— Вы случайно не еврей?
— Нет, я негр.
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— А может быть, вы все-таки еврей?
— Да не еврей я. Я же вам сказал!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
— Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Негр (в бешенстве):
— Да-да!! Я еврей! Отстаньте от меня!
— Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
— Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?
| Разные |
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в явлении резонанса?
— Конечно, разбираюсь. Например, когда мы всем полком ебали шлюх на мосту, полковник приказал нам делать это вразнобой и в противофазе, чтобы мост не рухнул.
— Фу, Ржевский, вы просто негодяй! Я на вас князю Болконскому пожалуюсь!
Пошла жаловаться:
— Ах, князь, ваш поручик Ржевский — такой негодяй, такой негодяй!..
— Он ещё и идиот. Представляете, Натали, ебем мы шлюх на мосту, а он командует: "А ну, братцы, все вместе — раз-два, раз-два! "
| Поручик Ржевский |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |