Живу я на берегу Черного моря. Наш многоквартирный дом расположен в 100 метрах от берега. Вид очень красивый — море, горы, лес. Но я хочу рассказать вам о белых лебедях. Каждую осень на зимовку прилетают к нам стаи лебедей. На окраине города есть коса, а рядом лагуна. Вот на этой косе они ночуют, а днем в начале 7 утра прилетают к нам на берег кормиться. Люди из момов приносят корм, в основном замоченный хлеб. Они настолько привыкли к людям, что выходят прямо на берег и чуть ли не из рук берут еду. В выходные приезжают на машинах семьи с детьми, фотографируются, устраивают себе и птицам настоящий праздник. Но самое интересное было наблюдать за вожаком. Это огромный лебедь, держится в сторонке, гордо вытянув шею. Мы стараемся ему дать хлеб, и он не спеша ест, но стоит подойти к нему 2-3 лебедям он тут же отходит в сторону, чтобы они кормились. Вечером он подает громкий клич (как индейцы), и все лебеди плывут на косу. Ранней весной птицы собираются улетать. Они целый день кормятся,-уже начало темнеть, и вожак подал знак в дорогу, сам поплыв вперед, но птицы не хотели плыть за ним, собрались в толпу и галдели. Вожак отплыл немного, покачался на волнах, потом двинулся к берегу. И вся галдящая толпа вышла на берег доедать корм. Муж говорит, это они запасают еду на долгий перелет. Уже темнело, когда вожак снова скомандовал плыть. Лебеди выстроились вдоль всего берега друг за другом и полетели. Зрелище было потрясающее. До следующей осени. Мы стояли и махали им вслед, кричали, что ждем их возвращения осенью. Было очень грустно, но жизнь продолжается. Люди, не стреляйте в белых лебедей!
* * *
Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев, домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень. Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой (старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к ней, и нежно воркует без остановки: — Мур-мур-мур... Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби. Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко мне и поднял лапу. Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять, подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке: — Мур-мур-мур... Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным зверем? Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает нашего кота!!! Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор. Впереди естественно выскочил Вольф. Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота. НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже ногами, он и издал этот вопль. На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы "братки". Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором, ворвались мы с братом. Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому, догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те, совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит, смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты. Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли гордостью за свою "бригаду". Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа, пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы. P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи. Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться. Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.
История не очень смешная, зато про войну Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все как обычно: оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и ... в проеме возникли два ягдтерьера. Их хозяин – охотник – жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие (40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли им клыки – оказалось 3,5 см. Старший из них – Том – к тому же с детства был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет. Так вот совпало, что когда они спускались мимо моих дверей, я их открыл. Вольф схватил Тома за загривок. Я сразу это не увидел и попытался втащить своего назад в квартиру. Соответственно получилось, что втянул и Тома. Хозяин ворвался следом, оставив младшего – Арнольда – на лестничной площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин ягдтерьеров пинком распахнул дверь и спустил второго ко мне в квартиру!!! Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус мебель). Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно. На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не удается разнять, ВТОРИЧНО спустил его в драку!!! Б%я, трындец! Слов не было – одни маты. Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал, мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не на морды (носы), а на спины собак!!!!! Обильно обдала водой и нас!!!! Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? Да на нос им лей! Побежала набирать. И тут из дверей зала показался Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он, безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Когда отец первый раз уехал в командировку, кот перестал есть – думали к возвращению умрет. Кормили, насильно впихивая пальцем в рот масло или сметану. Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с рычаньем, переходящим в вой. Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка ломали во дворе котам шею. — Мурзик! Беги! Брысь! Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти щелкнули в считанных миллиметрах от него. Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз вылила воду точно, но поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку. Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее Вольфа. Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом с Арнольдом выскочил и охотник. Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем способе гулять с собакой. Вольф из солидарности прижал уши, но его окровавленная морда излучала довольство от неожиданного вечернего "развлечения" (сам он на удивление не пострадал – ему только изгрызли весь ошейник). Кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно самоотверженным, а опасность для жизни реальна. Отец гордился им за это. Разглядывая порванный рукав куртки, я стоял посреди розовых от крови луж с блестящими в них осколками, на полу и мебели пестрели ошметки шерсти, живописно валялась обувь – короче, полный разгром. Вспомнилось: — Ни хрена себе за хлебушком сходил! P.s. С тех пор, выводя Вольфа, сначала приоткрывал дверь, закрывая щель снизу коленом, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это помогла избежать сходного Армагеддона.
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное!
аrchi: вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент — нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с х%я ли такое поведение — раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь — кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался аrchi: Мораль такая — менять носки надо чаще ))
Великий могучий язык! Отливать/заливать... В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно. Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю: — Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п. В ответ ржач и вопрос: — А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!
О котах как индикаторах экологического неблагополучия. Есть у нас кот — огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота — худших) времен, потом как-то достали — опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает. Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление: "Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ! lorаlo
Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту! )))
О крысах. Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма. В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь — по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь". В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует. Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная. Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом. Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер. Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит. Зачем я вам мозги пудрю? Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше лозанской. Наш-то капитализм похлеще швейцарского!
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Рассказали знакомые, говорят что правда… — Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: — Барсик, Барсик. Один из моих друзей: — Проблема в том, что ваш Барсик занят. — Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
Новость на Эхо Москвы: "Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге" Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей и областного буджета." и т.п.
http://dаrkmеistеr.livеjournаl.com/119509.html Еще немножко о плохом английском и об овечках... Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже говорил. А еще в Индии нет овечек. Рассказываю. Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых, керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти. Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии, вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например, глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную плюшевую овечку. Но это я отвлекся. Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали высматривать. И тут мы видим... Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа. Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях, здоровенная надувная звезда и... овечки. — Слушайте, — сказал я, — давайте купим одну овечку прямо оттуда, с витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их там пять штук, хозяевам не все равно? Хрен там. "...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... " Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо отказались. А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле? Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии. — Ибо грех и кощунство вдобавок, — наставительно сказала мне дочка. Ну, ладно. И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик. Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны, верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!! (про слонов я уже сказал, да?) Овечек не было. Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно. — Овечка, — сказали мы приказчику, источающему готовность угодить. — Ноу андэстенд "овьечка" — скорчил вежливую рожу приказчик. — Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это... литтл кау есть? Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым буйволом. — Не, братан, ты не понял, — сказал я. – Литтл. Маленький. Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького Буйвола. Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог. — Ноу, — сказал я. Приказчик замер в ожидании. — Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы. — Shееp, — сказала Катя. Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и вывалил перед нами груду деревянных корабликов. — Ноу, – сказали мы. Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти пописать. — Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. — Катюш, как будет по-английски "ягненок"? — Lаmb, — сказала Катя. Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников. — Lаmp, lаmp, — радостно закивал он. — Ноу, – сказали мы. Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался, что он лопнет. — Слушай сюда внимательно, чувак, — вздохнув, сказал я. Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ. И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин: — Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!! Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого продавца? Разумеется, ему послышалось "Bеаr" И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого медведя. Тьфу! Макс аkа dаrkmеistеr
Что такое не везет и как с ним бороться? Или одна кошмарная ночь из жизни попугая. У нас есть волнистый попугайчик по кличке Кеша, редкая умница и болтун. Ну и соответственно – любимец всей семьи.. А недавно племянник удружил- принес котенка( маленького , черненького и с белым пятном в виде бикини на животе) , ну типа бабушке и дедушке подарок принес.. На улицу его , естественно, не выгнали ( слишком он был маленьким, хорошеньким и забавным) – а оставили себе.. Вот тут-то все и началось, это черномазое создание назвали, почему то, Тимофеем, а сокращенно – Тиша или Тимоха … Если первые дни он отсыпался и осваивался, то потом началось.. то горшок с цветком с подоконника сбросит, то сам откуда-то свалится, то спрячется где-нибудь и из-за угла на тебя нападает, да так что почти на задних лапах стал ходить, но больше всего его интересовала клетка с попугаем. А так как он до нее никак не мог достать, поэтому тихо сидел, облизывался и наблюдал, за каждым движением Кеши. Мы, естественно, пытались его от этого отучить и как-то их подружить и нам даже казалось, что нам это получилось, но только одного момента.. Моя мама взяла мою дочь и уехала отдыхать . дома остались я и папа, которые практически все время проводили на работе. Каждое утро в комнату, где стояла клетка с попугаем, тщательно закрывалась дверь, что бы не дай Бог, Тимоха не смог туда просочиться, а когда выпускали полетать Кешу, Тимофея, который это чувствовал и всячески пытался спрятаться , закрывали в другой комнате… и вроде бы как получалось. Но вот долгожданный миг возвращения моих любимых и я вся в уборке-стирке-готовке, закрыла Котенка на кухне, а сама убираю и мою клетку попугая( а надо отдельно сказать что уже было где-то половина второго ночи и это было последнее что я собиралась сделать), Кеша тем временем сидит у меня на голове, комментирует и все норовит посмотреть мне в глаза и проверить наличие совести, потому как ему все не нравилось и он бурчал, наконец, он обиделся на меня совсем и сел в прихожей отдохнуть на высоте где-то метра 2( что важно!!). Котенок в это время был на кухне( ну я была в этом уверенна) и я уже собирала вымытую и высушенную клетку, когда услышала, что Кеша взлетел и летит ко мне и через 1-2 секунды его истошный крик- и я , понимая, что произошло, закричала еще громче и бросилась к нему. Оказалось, что Тимоха ( которому было –то от сила 2- 2,5 месяца), все-таки каким-то чудом просочился из кухни в прихожую и налету(!!!!!) все-таки осуществил свою мечту и поймал Кешу!!! Я вырвала из зубов этого паразита Кешеньку, надавала коту по морде и стала ощупывать попугая на предмет повреждений и это все заняло от силы 1,5 минуты. В этот момент появляется следующее действующее лицо в этой драме, а именно мой папа, который уже давно спал, видел 125 сон, но от моего крика, естественно проснулся и спросонья не понял, что Тимоха, только поймал Кешу( всеобщего любимца), а не съел. Он, как тот Федор, из кинофильма «операция «Ы» и друге приключения Шурика» с криками « Убью заразу!!!» — бросился к котенку. Тимоха, тоже не дурак, и понимая, что дело пахнет керосином, дал деру по всей квартире а потом каким-то образом забрался за кухонный гарнитур и прикинулся ветошью и не отсвечивает, а папа пытается его от туда выцарапать. Я , понимая, что уже надо спасать Тимоху от папы, закрываю перепуганного Кешу в ванной ( и тут же с перепугу об этом забываю) и как тот Чип и Дейл спешу на помощь, только уже к котенку… В общем, удалось мне папу утихомирить , но тут оказалось, что пропал Кеша ( ну я же забыла куда его дела!!) я облазила всю квартиру со слезами просила чтобы он ( Кеша) хотя бы чирикнул, а в ответ – тишина, да еще и на кухне окно было открыто на проветривание и мы с папой решили, что наш бедный попугай с перепугу в него вылетел.. расстроенная и заплаканная я пошла в ванную умываться и что меня заставило посмотреть в унитаз – я не знаю, но там из последних сил барахтался мой Кеша… видимо с перепугу он попытался взлететь, но свалился в унитаз, нахлебался воды, а я еще просила его чирикнуть, он, бедолага, клюв боялся отрыть что бы совсем не захлебнуться.. Когда я Кешеньку вытащила из воды, он так орал… что , наверное, проснулись все соседи.. Я боялась только одного, что бы у него не было разрыва сердца, столько потрясений за один день!!!! Но.. попугая надо было еще и высушить, тогда я , причитая ,стала сушить его феном. На что мой папа глубокомысленно изрек: « оставь попугая в покое , у него и так сегодня тяжелая ночь, кот чуть не съел, в унитазе чуть не утонул, так ты его теперь решила феном изжарить..» В общем, попугай наш выжил. Все с ним в порядке, только Тимоха, когда слышит, что Кеша начинает громко орать, пытается куда-нибудь свалить, что бы не дай Бог ему не попало… но по- моему от своих намерений относительно попугая он так и не отказался.....
