Cобак вчера исполнил. Сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить. С одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя. Вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг. Счет по встречам 0: 1
* * *
— Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срет на коврик со счастливым лицом.
Sеlеnа: А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая встала. Дача и все такое. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала, что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас останавливаются, а у них в руках ружье и сачок огромный... Я перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики жалобно так: — Девушка, у нас павлинчик съ@бался, Вы не видали? Я остолбенела, честно говоря, и на автомате: — Какой павлинчик? Они: — Жирный, летать умеет, самка... . Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились накануне и у них сбежал павлин.
У меня в холодильнике завалялись 4 копченых куриных ноги. Именно что завалялись: самой есть уже страшновато, а выкинуть жалко. Решила поставить эксперимент на своем кошаке — гаденыш жрет только качественный продукт! Видимо, магнитные бури были, ибо для эксперимента я в его тарелку выложила все четыре конечности. Красиво так их выложила и сижу жду явления кота народу. Котик пришел и офигел от такого предложения. Тоже сел, покачался из стороны в сторону и наконец-то поверил своим глазам. Понюхал, увлекся и стал выковыривать ногу из тарелки (чтобы удобней было кушать). Вытащил, подумал, решил, что эта ему не пахнет, и вытащил остальные три в рядок перед собой. Спектакль смотрим уже вчетвером: я, мама, пара соседей через забор. Рыжик все-таки выбрал себе идеал и начал его грызть. Вдруг своим чутким кошачьим слухом что-то где-то услышал, дернулся проверить, с тоской посмотрел на ноги, на зрителей, в кусты... вцепился зубами в недогрызенное и поскакал на разведку. Зрители разошлись, я собрала ноги обратно в тарелку, на всякий случай оставила — вдруг вернется. Через некоторое время выглядываю — идет гордая тигра. Защитил границы! Подходит к тарелке. Снова садится в офигении: так старался, и все обратно запихнули! Давай выковыривать заново. Мучался-мучался, устал, запарился)) Обиженно мяукнул... и развернулся ко мне задницей! Сидит и раздраженно хвостиком подергивает. Пришлось рядком выкладывать курицу перд мохнатым засранцем. Такого одолжения мне еще не делали: "Ну так уж и быть, посмотрю я на твою курицу, может даже понюхаю. А если ты уйдешь — отволоку в заначку, чтоб никто больше не трогал! " И за что мы их любим?!
Собака, ебт… Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано. Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно? )))
Муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: — А вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим ее съесть, то придется делить на троих...
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьев. С какими трудностями придется столкнуться? Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
Решила сегодня кота порадовать. Мало, блин, ему радости в жизни — налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки. Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(
Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса. Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед, сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте. Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о клеве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы цыкнули в ее сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в нее запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у нее хобби такое что ли, за рыбаками залетными наблюдать" — сказал дед. Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дернет какой торопыга при поклевке от души и все, снасть с рыбой там и висит (прям над нами находился пролет низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то Глашка и срывает рыбешку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает сразу. Вы же второй раз так не будете дергать. Вот и сейчас она ждет первой поклевки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за червей и рассказ.
Масленица. Мама печет блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса — нос воротит. — Жри, падла, а то убью! — изрекает мама. Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая! С точки зрения кошки все логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как? ...
Муги: Мне ж через две недели уезжать. Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный. Муги: теперь в нем живет наш кот. .
— : вы разрешаете коту по столу ходить? — : коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту — : все бы ничего, но футболка была на мне
Переключаю на Первый канал. Идет передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период — лягушка голубого цвета висит на спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на все, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезет любому подвернувшемуся. ". После этих слов к болоту подходит медведь.
Недавно увидел интересную передачу – поросенок запускался в лабиринт, в дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с ним вместе запустили второго поросенка, который был не в курсе, где еда. Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросенок что-то знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту самостоятельно. Но первому поросенку явно не хотелось делиться. Он принялся лихорадочно заметать следы – после нескольких поворотов сделал вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросенок это заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез за правильным поворотом. Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив. Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок, скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами, своим и соседским. Купил свежей мелкой селедки, запах которой моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и запустил кота. В отличие от поросенка, кот даже особенно не бегал – интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селедки мало и на двух прожорливых котов ее явно не хватит – клал каждый раз только одну, самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом. Ящики я оставил открытыми сверху – крышки пошли на внутренние перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее шипение и страшные заунывные вопли — дразнящий запах одинокой селедки витал в воздухе. Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто давят друг другу на психику – общение было бесконтактным. Уши закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селедка. Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не справился с управлением и задел за нее задней лапой, кубарем обрушился на моего кота, выхватил у него злосчастную селедку и заметался по лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать. Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожевывая селедку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть – за стенкой взбесилась соседка…
