Один якут рассказывал – у них в поселке вороны были природным термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это происходило на отметке в минус сорок градусов…
* * *
Соседскую бабушку вконец заколебал ее кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер ее пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить. Другая ее заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле ее дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха. Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок, рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе началось настоящее сафари. Кот просто расцвел от охоты и трапез на свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные отъедались десятками со всей округи. Так бы и шло все в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного. Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что он не лежит на привычном месте… Из знакомых с 90-х бандюков один сейчас работает в охранном агентстве, другой особо не светился и вообще устроился в оперативный отдел таможни. Засады на складах теперь устраивает. Он маленький такой, лысый, обожает в картонных коробках прятаться. Но это так, к слову вспомнилось…
zеm: Пол дня кошка ходит вся в непонятках, грустная, какая-то обиженная. только к вечеру понял почему... батареи отключили!
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ. Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил ее и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка отвлекся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?! Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся жизнь. "Да ты че? Да ты че в натуре! Три якоря тебе в ж@пу. . ! В кляре сжарю, падла! Да ты че! " Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза — Да ты че — надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто знал эту историю. НЕ любил ее только капитан.
Играли с сыном в бадминтон. За полетом воланчика внимательно наблюдал свирепый пес на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пес пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика еще не упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк все-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался. Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку. Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было еще в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведенные до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пес, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно черными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмет лапами себе уши. И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы все-таки лажовая…
ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести еще и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются! Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит. Я уже в таком невеликом возрасте успела четко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормежки требуется еще и общение, досуг так сказать… Короче, я твердо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала (Детство – великая штука!!! ) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, с@ка. Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично «репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь косорылая! Пиздуй отсюда», «Че зыришь, ты тут насрал? », «Ах ты б%%%ь летучая! »… ну и все в таком духе. Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам… Но это все полная фигня по сравнению с ТЕМ ДНЕМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!! ! Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей! Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – елки, это вопрос к зоопсихологам – все хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом! Представьте себя на месте гостя, умиленно говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоесий» и далее — пристальный взгляд бусинками и — «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка? » И следом – «Рома хоееесий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий, даже комбинировать умел!!! Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать. Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…
Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота — жрать и спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы... " Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет, пожалуй... " И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в новый день.
Маша и Кот. Маша беззаветно и безответно любит котов, а они ее нет. В связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это. Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание решили не делать. Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный рефлекс, то ли после просмотра аnimаl Plаnеt, то ли после налета ястреба на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и хвост фломастерами и другими детскими нужностями. Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон. Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема. Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика. Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика. Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...
Про собаку: — Когда Марта мелкая была, это было ее место. Вот дашь ей команду "Место! " и она слушалась. Куда ей надо, туда она "место" и таскала.
финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался ) финчер: даже спать со мной пришел ) еlf: кот спал с тобой за еду?
У нас непременно живут уникальные кошки. Расскажу про последнюю. Странности начались сразу. Когда шли за ней на рынок — хотели серого полосатого пацана. В результате купили черную кошечку. Уж не знаю, кем она была в прошлой жизни, но предыдущее воплощение вызывает уважение. Во-первых, она не только различает цвета, но определенно любит желтый. Все ее любимые цацки только солнечно-желтого колОра. Второе, Любимая игра с любимыми игрушками — это вынудить тебя забросить ее подальше, потом найти и принести. Если не кидаешь- принесет под самое лицо и будет толкать лапой, пока не очнешься, если после проброса не может найти — сначала будет злиться и рычать, потом подключит всех в доме на поиск. Третье, она передразнивает нас. Если рядом кашлянуть или чихнуть — издает такой странный звук -нечто среднее между смехом и быстрым мауканьем. Сколько чихнешь- столько в ответ и "наслушаешься". Четвертое, понимает в какую сторону открывается каждая дверь. Толкает или тянет в зависимости от стороны двери и способа открывания, никогда не путает. Про то, что очень любит сладкое, толкает лапой, если хочет обратить внимание, мяучет по-разному, в зависимости от ситуации даже не говорю... иногда реально ее боишься. Умнее некоторых людей...
Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь". Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу: — Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель. — Единственное, что в вашем отеле европейского, — сказал Эренбург, — это мои собаки.
ПРОПАВШАЯ ПОХЛЕБКА Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй. После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу, выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая часть провизии! Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало. Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку. Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры, чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой. …Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину – собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную провизию исхитрился приволочь. На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.
— : Такое чувство, что мою кошку собирали на заводе Лего. — : Уж очень она хорошо заполняет собой все свободное место под одеялом.
